Observa

catarsis.

2012-02-03T16:14:00.000-08:00

De un silencio total, interrumpido por el zumbido de un insecto, o el cantar de un pájaro, a un ruido abismal, de gritos, bocinas y calles repletas de automoviles.
De una tranquilidad enorme, a un estrés inevitable.
De la despreocupación máxima, al acongojo diario.

Que asco es volver a la ciudad, que asco es volver a Santiago. Siento que no es bueno poder decir que no extrañaba nada, ni a nadie. Puedo decir que con la excepción de mi perro. Que inevitablemente repulsivo es llegar a mirar rostros con desagrado. Rostros enojados, magullados por la idiotez y la exasperación infundada.

A veces pienso de manera seria, que no estaría mal volver a ese estado de antes, cuando todo lo callaba, cuando no me importaba que se preocuparan por mi. Cuando mordía, masticaba y tragaba la rabia, la pena, la tristeza... Cuando enmudecía todo lo que por mi cabeza pasaba. A veces llego a la conclusión de que sería más fácil la vida de esa manera, y que todos entendieran que nada tan malo sucede. Pero resulta que según estudios de gente que no me conoce, pero a quienes se les suele llamar profesionales, no es bueno que yo recaiga en mi propio estado de endogénesis mental. Vuelve a dar resultado, que cambiando el switch por otro que si funciona a como los demás quieren, tampoco te entienden.

Si pudiera tomar un boleto al lugar más lejano de todo, lo haría y se acabó. No me tendría que preocupar por como se pueden interpretar mis palabras o mis acciones. Mi paciencia tiene un límite bien lejano... y hoy he llegado de manera fácil a él. Ahora esta es mi manera de botar la mierda que sobre pasa los parámetros medios de mi mierdómetro, ya que no puedo conversar sobre soluciones con quienes corresponde. Lamentablemente, comprendo que puede ser un sistema que funciona en base al posesivísmo. Un sistema, que proviene de las personas más cercanas a mi, a quienes les molestaría en demasía que yo tomase aquel pasaje a aquel lejano allá. Creo que no entiendo quien está erróneo en lo que pienso, pero siendo sincera, creo que no podemos exigir o cobrar sentimientos y acciones que realizamos como una responsabilidad familiar, o por el cariño, o como mierda se le llame. Creo que está inadecuado que se mire a mal la emancipación de una vida con otra, siendo que somos dueña de una sola, la propia. No existe un documento timbrado por la ley que acredite a las personas poder cobrar sentimientos por las cosas que hemos hecho por ellas en algún momento sin haber pensado que podría no haber sido recíproco.

Será cierta la teoría de que todo lo hacemos por un bien propio? Empiezo a creer que sí. Empiezo a creer que de alguna manera tendré que asumir que estas conductas son parte de quienes rodean mi vida, y no querer que dejen de hacerlo, porque de esa manera no existiría un remedio más certero que el mismo suicidio.

Es increíble como una cosa te lleva a otra de manera infinita. Para algunas personas quizá se les puede hacer fuerte leer la palabra suicidio en un escrito personal como este. Sin embargo, existen palabras con más peso y potencia, que utilizamos y/o pensamos día a día sin darnos cuenta.

En mí defensa debo decirme a mi misma, que no he hecho lo peor que alguien podría hacer, que no es así, aunque lo hagan parecer. En mi defensa debo hacerme entender que todo mi esfuerzo por surgir exitosamente no ha sido en vano, y que si no existen ahora, existirán después personas que lo valorarán como creo que lo merezco.

Tal vez, todo este sufrimiento innecesario y a lo mejor exagerado se mantendrá estoico por un tiempo mucho menos largo del que en este momento tengo estimado. Tal vez el mundo comience a girar de manera contraria mañana y en consecuencia pueda escuchar una disculpa que ahora considero utópica.

Es un poco irracional pensar que este soporte cibernético en el que escribo, me parezca tan adecuado para desahogar y eximir sentimientos tan íntimos siendo un rincón de acceso público. Pero existe, lo cree a mi manera, es mío, y me gusta así, tal cual es, me gusta como lo hago funcionar, me gusta que pocas personas lo vean, me gusta pase casi totalmente desapercibido. Me gusta ser anónima en un medio donde nadie puede serlo.

En fin, día de mierda, acaba luego y llévate toda tu hediondés lejos de mí. Ya me siento un poquito mejor.

Son aquellas cosas que no puedo evitar...

2012-01-22T19:15:00.001-08:00

Sabes, puedo pasar varios días sin tí, y aún así sobrevivir. Puedo crear e inventar minutos en los que no necesito de un nosotros. Pero por más que lo intente no puedo, ni espero poder no extrañarte por las noches en la cama. He aprendido a dormir con una pierna tuya sobre mi. He aprendido a disfrutar cuando en medio de la noche, me abrazas dormido, sin ni siquiera darte cuenta.

Sabes, puede que no sea normal, pero me encanta poder mirarte sin que te des cuenta. Mirar por unos instantes tus ojos, tu nariz, tus labios, y correr la vista rápidamente como cuando lo haces con un extraño pero sin parecerte incómodo, para luego volver a mirar tus pestañas, tu cuello, la manera en que tu tórax se mueve al compás de tu respiración, y darme cuenta de pronto y a golpe que cada detalle de ti me parece cursimente hermoso y que cada relieve de tu cuerpo es de igual forma que la parte irregular de una llave que encaja a la perfección con mi cuerpo cuando hemos de juntarles en un abrazo completamente nuestro.
Nuestro.

Me gustan esos instantes previos al sueño profundo donde en silencio puedo ver como poco a poco te duermes.

Sabes, hay cosas que no puedo evitar. Como querer besarte cada vez que me miras fijo, aún en momentos serios. Como sonrreírle al teléfono cuando veo que la llamada es tuya. Como hacerte cariño al igual que un cachorro rascando su panza. Como posicionar omi mano en aquel agujero solo mío. Cosas que no puedo evitar por más que quiera, como hacerte cosquillas de vez en cuando, solo para escucharte reír. Como ver un cachorro por la calle y pensar en nuestro futuro juntos. Como poner mi frente cerca de tus labios esperando esos besos sutiles que me das en ella y que tanto me gustan.

Y así un montón de manías más, que no puedo evitar porque te amo. Sin ninguna otra explicación, sino porque te amo, con la máxima locura, pasión y frenesí.

365...

2011-12-04T11:32:00.000-08:00

El tiempo a veces bromea con nosotros y juega a las escondidas. Esperas con ansias un momento específico y de pronto, ya pasó. Así ha pasado un año, como nubes en el cielo y aún después de todo este tiempo no logro dar cuenta de cuan inmensamente enorme es lo que siento por ti.

Se ha pasado un año volando, y muchas cosas han cambiado. Para mejor, para peor... no lo sé, solo han cambiado y me alegro de que así sea, me alegro y me alegraré todo el tiempo en que tú y yo no seamos siempre los mismos.

Porque no quiero que me quieras de la misma manera en la que me querías hace un año. Quiero que me quieras aún más. No quiero que me mires como me mirabas hace meses. Quiero que me mires viendo a la persona que te ama cada día más. No quiero dormir de la misma manera en la que solíamos dormir en diciembre del año pasado. Quiero dormir contigo cada vez más apretados. No quiero que me beses de la misma exquisita manera en la que me besabas aquellos días. Quiero que me beses deteniendo el tiempo que pasa. No quiero que tomes mi mano en la calle cuando caminamos, quiero que tomes mi persona completa y que jamás me dejes ir. Porque no quiero amarte como los amantes suelen hacerlo. Quiero amarte en demasía, con locura, pasión y frenesí. Quiero que olvides de vez en cuando que se siente estar conmigo día a día y sientas que mañana es todo nuevo, que me des la regalía de que sientas que puedo ser la mujer de tu vida.

Me encanta cuando soñamos con nuestra vida. Cuando me dices que está prohibido dejarte, y que he firmado un contrato después del año. Me encanta cuando proyectamos una familia humano-perruna y todo pareciera ser perfecto. Me encanta cuando me regaloneas y me dices cosas lindas así de pronto, como palabras que brotaran de la nada. Me encanta sentir que cada centímetro de tu cuerpo es mío. Me encanta sentir que tengo el control de tu deseo.

No volveré a decir que nunca me imaginé que sería así. Porque cuando la primera vez que me miraste con otros ojos. Cuando la primera vez que pasaste por mi lado con un poco de vergüenza y timidez, cuando la primera vez que me abrazaste intentando crear una mezcla homogénea de ambos supe que estar juntos sería de esta manera. Supe que nunca iba a querer dejar de darte mi amor y mis caricias.

No volveré a decir que nunca pensé que sería así, porque debo confesar que lo soñaba despierta. Que me imaginé mil veces junto a ti sobre un mundo al que solo correspondemos estando juntos. Y que siempre supe, que nuestro primer beso desataría las cuerdas invisibles que con fervor nos ataban por separado para rodearnos en un huracán de unísonos sentimientos.

Hay un acertijo al cual me he rendido descifrar. Y es que sabes lo mucho que te amo, y sé lo mucho que me amas. Lo que nunca sabremos es cuanto más nos amaremos mañana.

Aleatoriamente

2011-09-28T19:54:00.000-07:00

Me gusta el viento fresco de las mañanas.
Me gusta mirar las ramas de lo árboles con gotas de lluvia cuando se anteponen a alguna luz urbana, y ver como se forma una especie de espiral brillante hacia la luz.
Me gusta mirar en las posas de agua al otro día de lluvia, como se refleja el cielo en ellas.
Me gusta tener gotitas de agua en las pestañas.
Me gusta como se ve el pelo bajo el agua.
Me gusta tener los ojos rojos.
Me gusta jugar a meter entre la uña de mi dedo índice el borde de la sábana.
Me gusta jugar a desenfocar las luces con los ojos.
Me gusta el crujido de las hojas secas.
Me gusta mirar el sol para encandilarme.
Me gusta mirar los bordes de la calle cuando la micro avanza.
Me gusta sacar una mano por la ventana y dejar que el viento la mueva cuando voy a gran velocidad en algún vehículo.
Me gusta oler el café antes de tomarlo
Me gusta mirar como sale y danza el humo del incienso cuando se quema.
Me gusta ver como la clara del huevo se vuelve inmediatamente blanca al contacto con el aceite caliente.
Me gusta el movimiento del tórax cuando las personas respiran en una micro, o el metro.
Me gusta ver como cae una hoja seca de un árbol
Me gusta el vuelo a ras de suelo de las golondrinas, y el veloz aleteo de los colibríes y las libélulas.
Me gusta mirar los ojos de las personas desconocidas.
Me gusta columpiarme y dar vueltas en la ruleta de una plaza con juegos para niños.
Me gusta que me besen la espalda.
Me gusta el sonido del tren pasando en la noche cerca de mi casa.
Me gusta cuando los perros mueven su cola.
Me gusta arrancar el pasto.
Me gusta la forma que tienen las calas.
Me gustan los globos con helio de personajes.
Me gusta el vibrar de los parlantes cuando suenan fuerte.
Me gusta cuando se ven las nubes en la noche.
Me gusta ver en el pavimento las marcas de patas de perro que pasaron cuando estaba fresco.
Me gusta la sensación de no querer terminar un libro para que no se acabe la historia.
Me gusta mirar a través del agua de una botella.
Me gusta reventar los globos del plástico que cuida los objetos delicados de golpes.
Me gusta que los puños de mis polerones tengan agujeros donde poder meter el dedo gordo.
Me gusta sentir la arena húmeda bajo mis pies.
Me gusta hacer burbujas.
Me gusta el diámetro y como se levanta un poco el hueso de mis muñecas.
Me gustan las pestañas largas.
Me gusta la vibración de una moto al arrancar sobre ella.

Me gusta lo aleatorio de mi lista de cosas que me gustan. Han de haber muchas cosas más, pero que en este momento no recuerdo.
Ydaigual.

Pesadillas...

2011-08-06T13:54:00.000-07:00

Sueños, o pesadillas... lo que sea que sean. No quiero más. Me abruman, me lastiman, me tienen harta, no me dejan dormir. Como si de pronto mi mente, y con ella mi subconsciente se hubiesen puesto de acuerdo en molestarme desgraciadamente por gusto.

No me hace bien, quiero dormir profundamente, largo y tendido sin despertar en medio de la noche agitada, con el corazón en la mano y mis pulmones con ataques de epilepsia localizada.

Lo peor de todo es que mi imaginación se empecina en mostrarme imágenes de mis seres queridos en problemas, muriendo o discutiendo con ellos.

Quizá mi almohada esté maldita. Quizá la problemática de todo esto no esté dentro de mi.

Se me hace imposible encontrar la respuesta en un disparo que disipase en mil partes mi cabeza. Volar mi mente en pedazos para juntarles luego como si fuesen mercurio.

Quiero acabar con esto y disolver mi malestar subconsciente en agua salada, batirlo dentro de una botella hasta hacerlo espuma, soplar fuerte y elevarlo en muchas burbujas por el aire y ver como una a una desaparecen explotando mágicamente en la punta de mi dedo.

si nada resulta, definitivamente tejeré un capullo en donde refugiarme durante una temporada.

Mis pequeños héroes.

2011-07-24T20:53:00.000-07:00

Me es inevitable no recordar con este vídeo aquel día, en que un grupo de perros salvaron mi vida. Es por eso que quiero con tanto fervor a los perros callejeros, tienen una fidelidad especial e incondicional, una humildad increíble.

Eran más allá de las 12 de la noche o tal vez más allá de la 1 no recuerdo bien, una solitaria noche de un día de semana en estación central. Llegué al paradero donde tomo la 109. No había absolutamente nadie. Inclusive la gente del Mc.Donnals de la esquina se habían ido. No había nadie humanamente hablando a mi al rededor. Solo estaban ellos. Un pequeño grupo, de 5 perros dueños del paradero. 3 de ellos dormían bajo los asientos metálicos que el gobierno a puesto a disposición de nosotros los transeúntes que utilizamos la mierda de transantiago. La verdad es que son la incomodidad máxima, me alegra saber que al menos sirven de techo para otros.

El tema, es que estaba ahí y hacía mucho frío, uno de los perros se me acercó, era un cachorro aún. Le hice cariño y el otro que estaba cerca corrió hacia nosotros, exigiendo su cuota de cariño. Entonces recordé que en mi bolsito habían unas galletas. Las saqué y les repartí a todos los peludos amigos del paradero. Era enternecedor verlos mover sus colas de lado a lado y mirarme con una expresión de gratitud real.

En eso estábamos todos juntos, los perrunis y yo esperando a que llegara la desgraciada micro, cuando de pronto un hombre de muy mala "pinta" comenzó a acercarse. No era que llevaba una mala combinación de ropa ni mucho menos, era un ebrio de aquellos odiosos, los cuales dejan entre ver en su mirada sucia intenciones no muy buenas precisamente. Aquellos que simplemente dejan una estela de mal presentimiento en el aire. Venía balbuceando cosas,yo me quedé mirando el suelo, viéndolo a ratos de reojo. El tipo tenía firmes intenciones de ir a mi encuentro, pero cuando se encontraba relativamente cerca del paradero 5 caninos reaccionaron en mi defensa. Casi como una barrera se acercaron al tipo corriendo y ladrando. A paso que daba más fuerte ladraban. Uno que otro se acercaba intentando morderle el pantalón y finalmente el tipo entendió que mis 5 guardaespaldas caninos no dejarían que se acercara a mi. Intentó un rato pasar entre ellos, pero cada vez aumentaban más lo rabiosos. El tipo finalmente desistió y al darse media vuelta se marchó. Quien sabe a que mierda se dirigía, si tal vez quería solo pasar, u otra cosa. La verdad yo les tuve que agradecer con una sonrisa y la misma gratitud que unos minutos antes ellos me demostraron a mi. Los acaricié a todos, a cada uno. Me sentí feliz, y protegida. Fue entonces cuando un chofer, de otra micro que estaba fuera de recorrido me ofreció llevarme a otro paradero donde había una caseta de la paz ciudadana cerca, para así estar más segura. Me despedí de mis compañeros peludos y tomé la micro.
Lo demás es un poco deducible, el chofer me dejó en el otro paradero, esperé un buen rato más la maldita 109, llegué a mi casa sana y salva y hoy me encuentro escribiendo esto, luego de ver aquel vídeo que me recordó aquella agradable noche.

Ahora cada vez que paso por estación central a esperar la 109, miro a esos perros, a veces están allí mismo, otras no. Pero siempre que puedo les regalo unas caricias que la gente indiferente y egoísta no da.

Una mezcla homogénea.

2011-07-10T08:20:00.000-07:00

"Mírate...Miranos" dijiste bajo unas sábanas invisibles.
Escuché cada una de tus palabras con mucha atención. Las escuché como si estuviesen saliendo de mi boca, porque las tomaste de allí sin permiso alguno.

Que sensación tan exquisita y única poder sentir que alguien te ama, poder sentir que amas a alguien, y poder sentir que es algo completamente real, que carece de textura y que sobrepasa los límites de lo intangible.

Lo hermoso que es poder recordar casi con imágenes en sucesión algunos momentos que quedaron en mi cerebro tallados con profundidad.

Claro, MÍRATE, me dijiste... y me miré a mi misma analizando la situación de que hace un tiempo jamás pensé o imaginé verme en frente tuyo, recostada de lado en una cama a centímetros de tu cuerpo mirando tus ojos en medio de la oscuridad, sonriendo con una profunda y exquisita sensación que calaba fuerte mi alma y corazón.

Miro hacia atrás la película en la que estábamos inmersos como personajes secundarios, y aún así no deja de ser hermosa. La complicidad que como amigos siempre existió y se mantuvo latente. Tus ganas escondidas de que yo demostrara que nunca dejé de desearte. La porfía de ambos poniendo nuestras manos sobre unos ojos que sí veían claras las imágenes entre la niebla. Dos bocas que nunca dejaron de querer tocarse, pero dos mentes porfías que aseveraron haber reprimido el instinto al límite.

Fuimos un cordón de zapatos atados suavemente con un pequeño nudo que desataron fácilmente. Dos cordones que por separado se balancearon de arriba abajo sobre el piso de una fuerte amistad, un par de cordones que estaban destinados a volver a ser amarrados. Esta vez el nudo fue doble, y hasta ahora imposible de desatar por manos ajenas.

Una historia que del exterior no es agraciada. Que del exterior puede no entenderse nada. Una pequeña gran historia que verdaderamente no daña a nadie. Un par de medios limones que lo único que buscaban eran sus mitades.
Sin maldad, ni mala intención alguna. Solo dos manos que siempre se desearon. Solo unos ojos que siempre se miraron y brillaron. Solo un par de sonrisas que siempre se encontraron, y un par de labios que simplemente...encajaron.

Me miré hacia atrás un par de segundos y vi pasar horas, días y meses. Tal como la magia del cine puede hacerlo. Me miré hacia atrás y vi de pronto a la misma Kony que hoy duerme entre tus brazos.

Mírate ahora. Me miro y nada se compara a como lo imaginé alguna vez. Siempre pensé que podía ser algo lindo. Pensé que podía ser agradable. Nunca pensé que fuese simplemente tan maravilloso, y me encanta. Me fascina ver como una nube gris se posa sobre nosotros y deja caer una millonada de gotas que comprimen colores. Una lluvia de sensaciones de sentimientos que pintan un precioso cuadro con colores que no existen ni han sido descubiertos aún. Un precioso cuadro que solo podemos ver tu y yo, y que raya en la fatalidad de lo precioso y lo perfecto.

No hay palabras límite para lo que me haces sentir. Ya no creo en lo imposible cuando estoy a tu lado. No creo en la soledad cuando tu mano aprieta la mía. Se dispersan las moléculas de tristeza, no existen a tu lado, se van, corren de mi, se alejan y se derriten a la luz de tu amor.

Nos miro desde la altura en la que me haces sentir y veo dos grandes almas conectadas, nos miro acariciándonos mutuamente y sonrío inevitablemente. Nos miro ahí recostados sobre una cama y nos veo así mismo en un futuro desatandonos al viento y compás de nuestra respiración sintonizada. Nos miro ahora, y veo dos almas revoloteando en lo alto del cielo, dos cuerpos que giran y danzan creando una mezcla homogénea.

Eres mi felicidad, mi tranquilidad, mi cable a tierra y el viento que también me lleva lejos.

Eres un faro justo en medio del océano, un punto de luz en mi vida, que cada día es más fuerte y brillante, que cada día me permite ver con más claridad lo exquisito que se siente estar viva y que me permite gritar con fervor en la orilla de un muelle interminable que estoy enamorada y que siento por ti lo que nadie ha podido sentir jamás, y que nadie lo hará. Que me permite gritar con fervor, que eres con quien en este momento me veo pasando el resto de mis días.

Te amo en demasía, con locura y frenesí mi hermoso muchachín.

Tu pequeña.

Siete pepitas.

2011-06-27T21:25:00.000-07:00

Hoy tomé un limón y lo corté por la mitad. Al abrirlo cada mitad tenia dispersas 3 pepitas y una al medio partida al igual que el limón completo.

Cuando miré la pepita que estaba rota, vi que en ella habían unos números escritos, solo que estaban cortados, estropeados por el cuchillo. Saqué las 6 pepitas completas de al rededor y las dejé sobre una servilleta. Tomé la mitad de la pepita restante que estaba en la mitad derecha del limón y la junté con la que estaba en la izquierda. Cuidadosamente puse cada pequeño pedazo entre mis dedos, y los uní. Al unirlos se veía un número, un 28 de color verde limón y recordé que mi corazón al igual que una caja fuerte, tenía una cerradura con clave. Giré la manilla 2 veces a la derecha y 8 a la izquierda y de pronto una pequeña puerta se abrió. Tomé las 7 pepitas y las guardé todas ahí mismo, bien al centro de mi corazón.

Desde ese momento que crece ahí dentro un hermoso árbol de limones, que día a día me da frutos, cada vez que me das un beso, un bello, jugoso y amarillo limón crece dentro de mi.

Felices 7 meses corazón de limón. Te amo en demasía con locura y frenesí.

Recuento...

2011-06-25T11:42:00.000-07:00

A veces uno hace recuentos de ciertas temporadas de su vida. Este es mi recuento del semestre. Si bien aún no termina, queda poquísimo. Son casi 5 meses, y ... ¿Qué ha cambiado?
Han cambiado muchas cosas, un montón de situaciones se han encaramado una sobre otra en una montaña incontenible.
Ya no soy soltera, cumplí 2 décadas, la racha para con el ramo troncal giró en 360 grados a mi contrario, he conocido personas, se han mantenido los buenos amigos, han llegado al mundo criaturas que serán parte de mi cariño, la relación familiar se ha mantenido tranquila, agradable y estable, hospitalizaron por primera vez a mi cachorro, me he enterado de cosas importantes, he vivido momentos horribles de estrés, otros llenos de alegría, se han distanciado los lazos con ciertas amistades, mi abuela ha tenido recaídas de salud, he llorado mucho más de lo que normalmente necesito hacerlo para descargar las emociones contenidas, he tenido discusiones, mi cabello ha crecido mucho, me he caído, casi no me he enfermado, he dibujado solo en las esquinas de mis cuadernos, he extrañado gente, he comido más de lo normal, me he desilusionado de personas, he bebido jugo, leche, alcohol, bebidas...entre otros. He fumado marihuana, he sufrido con el sol en la cara, y con el frío en las mañanas, he discutido con gente desconocida, he viajado por santiago sin pagar el pasaje, he trabajado un par de días, he gastado dinero, he estado menos en mi casa, he dormido con mi novio, he sido testigo de infidelidades, he visto poquísima tele, he escrito menos de lo que solía hacerlo, he pisado muchas hojas secas en el suelo, no me he mojado con la lluvia, he comido chocolate, he ido a asados, celebrado cumpleaños, he escuchado mucha electrónica, me he quedado dormida varias veces con mi cachorro al lado, entre otras muchísimas cosas más.

No se la verdad, si puedo catalogarlo como un buen, o mal semestre. Simplemente, deseo que termine luego, detesto varias cosas de él, sin embargo tengo a ratos buenos sabores que han quedado en mis papilas gustativas espirituales.

Por ahora, solo espero aquellas suculentas semanas de vacaciones y escapar de esta ciudad agria. Huiré de todo esto, a respirar de un aire más puro.

Conversación con la mitad de un limón.

2011-06-12T19:17:00.000-07:00

Tal vez, esta sea una de las entradas más cursis que tenga...
Tal vez, alguien al leer se ría...
Pero, también...tal vez... soy afortunada de poder hacer esto...

Es que en una conversación con la mitad de un limón que tuve hace unos minutos, fue donde realmente sentí que las palabras podían exprimirme, y donde también decidí que son ese tipo de conversaciones que uno nunca quiere olvidar. Si, se mantienen por si solas en la memoria, pero es frágil. Y de vez en cuando, cuando los buenos momentos vuelven al presente, y puedes verlo en una foto, o en una grabación, o como es el caso, en la entrada de un blog, las sonrisas surgen por montones, y es lindo, no necesita de más adjetivos, simplemente...es algo lindo.

Ella:
*que piensas de que esté tan enamorada de ti?

Él:
*Pienso que si no fuera algo mutuo, sería algo horrendo...pero es TAN la raja que sea por ambos lados... Sinceramente me encanta todo esto...eres tú la que me hace menear la colita....

Ella:
*yo te enamoro asi tanto tanto también?

Él:
*Me haces menear la cola...solo tú... Acaso no basta con decir eso?

Corazón, haces que mis días comienzen la raja, se mantengan la raja, y terminen aún mejor.

Vuelas mi cabeza y mente con frases, con gestos, con acciones. Amor puro y concentrado en dosis que para cualquiera serían sobredosis.
Te preocupas de mi y me haces sentir amado y protegido. Me haces soñar e imaginar un mundo de cosas hermosas, casi utópicas, pero que contigo no lo son. Son reales.

Cualquier persona daría lo que fuera por estar en mis almohadillas perrunas, pero no, tú decidiste entregarme todo esto y mucho más solo a mi.... Eso es algo que me enloquece y me hace babear como un cachorro con un hotdog en la cabeza.

*Te amo como solo un limón puede amar a su mitad

*Por que nuestra relación tiene pepitas que germinan y crecen. Se hacen más cítricas y exquisitas.

Ella:
*(L)

Él:
*(L)

Ella:
*Que palabras más dulces y mejor dichas corazón...

Él:
*Te amo con deseo, pasión, locura, frenesí y ternura.

Yo te amo de igual forma maldito muchachín gigante citrico y perruno, con locura, pasión, frenesí y ternura.

Siempre tan íntimos.

2011-06-06T22:04:00.000-07:00

Pensaba de momento, lo íntimos que podemos ser aun en los días más simples.

En lo íntimo que me parece estar contigo disfrutando un pequeño momento tan ínfimo como lo es desayunar un día de semana, tan microscópico, tan insípido. Y tan grande e íntimo a la vez.

Y bueno, ayer fue lunes.
Me quedé dormida, me junté con mi novio, ambos íbamos atrasados. Yo moría de sueño, él mañosiaba por todo.
Lo único que faltaba era que por alguna razón motivo o circunstancia no hubiesen clases.
Claro, dicho y hecho. Nos bajamos de la micro, allá en San carlos, y fue donde y cuando nos dijeron, no hay clases.
Que gracioso destino estupefacto.
Mi novio colapsó de maña. Yo seguía con mucho sueño.
Nos fuimos a mi casa. En la micro un par de chiquillas tontas se reían, y se golpeaban con todo.
El negocio donde estaba mi invitación a la alegría para mi novio Antonio, estaba cerrado. Su maña aumentaba.
Sin embargo no nos soltábamos de la mano. Ok, cambio de planes. tomaremos un rico y contundente desayuno.
Compramos galletas, pan tostado con margarina, un café bien espumoso y para cerrarlo, una cama donde regaloneaban dos humanos y un cachorro enorme.

Luego almorzamos, y postergábamos más y más el trabajo. Pero no importaba en realidad, estábamos juntos ahí para olvidarlo todo.

Trabajamos, y luego, claro..nuevamente regaloneamos.

Te fuiste de mi casa, ya sin maña... logré mi cometido, volví a verte como me encanta. Sonriendo. Y ahora ibas camino al cumpleaños de una amiga ya más tranquilo.
Yo acompañaba al mio a buscar pega,y la encontré. Reservados para mi el bendito sábado y el domingo.

Llegué a mi casa, y seguí con el trabajo. Traduje toda la tarde e increíblemente aún no termino.

No importa hay algo en estos días, que me tiene como loca. Un poco rara, excéntrica. Feliz. Tranquila.

Hoy haciendo recuento de ayer, pienso en que podría haber sido un lunes cualquiera, fome, sin ritmo. Pero ayer fue un lunes de maña, un lunes de sueño,de mala suerte y de regaloneo.

Hoy a las 1.33 AM. Vuelvo a tener sueño. Y me voy a dormir. No sin antes haberte dicho, que te amo como nunca he amado a nadie.

6 meses corazón de limón.

2011-05-27T21:00:00.000-07:00

El tiempo ha pasado insaciable. Infalible, inquebrantable. Y con el he aprendido soberanamente un montón de cosas nuevas para mi vida. He aprendido a sentir nuevamente sin mesura. A quererte sin querer dejar de hacerlo. A compartir tanto mis alegrías como mis penas contigo. A obsesionarme con tu aroma sutilmente. A mirarte a los ojos y escuchar tus palabras mudas. A tomarte de la mano y sentir que el mundo gira mas lento entre ellas. A besarte de una manera viciosa. A abrazarte y recordar siempre nuestra frase célebre de que los cuerpos molestan. He aprendido a espantar los buitres que se disfrazan de miedo, entre nosotros no tendrán nunca carroña que comer. y sobre todo en estos ya 6 meses de cuasi convivencia, he aprendido a amarte infinitamente.

No dejo que sean palabras menores las recién escritas en el párrafo anterior, es que te amo infinitamente, así tal cual denota el significado del infinito. Te amo sin ninguna frontera, sin ningún límite a la vista. Te amo sin un fondo que pisar, sin un cielo al cual llegar. Te amo en un blanco interminable connotativo del infinito. Y es que como bien te lo he dicho, y como bien me lo has dicho a mí. Como bien nos hemos recordado siempre el uno al otro, eres mi alianza en este mundo inverosímil, mi alianza en este planeta amorfo donde no encajamos. Eres mi alianza en la amistad, en el cotidiano, en lo especial, en los enojos, en las tristezas, en las alegrías, eres mi alianza en el amor, en la vida.

Pienso en las vulgaridades de la vida, en la problemática de un estrés cotidiano, y en lo precioso que es poder sentir tu calor en un frío día de invierno, y de pronto todo aquello que presiona mi cerebro desaparece.
Me siento única dentro de incontables sobrevivientes humanos, única y afortunada de poder compartir todo este amor preciado con alguien.
Recuerda, para mi siempre fuiste un ser adorable, y evoco nuevamente al significado que las personas han creado para ciertas palabras. Adorable porque generas en mi las ganas más ansiosas de poder quererte y emborracharte de un etílico amor incontenible.

No se si sentir que es mucho el tiempo juntos. Más que mal 6 meses es la mitad de un año acorde a como el humano ha distribuido su tiempo. Siento en paralelo corriendo en la misma dirección que 6 meses es la milésima parte, en dimensiones de una hormiga frente al mar, de lo que me queda por vivir contigo. Y a quién le hago caso?
No se si discernir entre sentires sea lo correcto, así que opto por desmenuzar el tiempo en un TE AMO sencillo. En un te amo tan complicado como lo es satisfacer a una comisión de profesores frente a una historia de amor. Un te amo tan surrealista que se derrite ante un tic tac inexistente. Un te amo tan exacto como lo son las odiosas matemáticas, un te amo tan ilógico como decir que 1+1 son 1. Así mismo como tiene lógica y razón de ser, que tu y yo en sumatoria seamos solo 1. Solo un limón recargado de un cítrico sabor que aliña nuestras vidas.

Te amo mi preciado compañero. (Aludiendo ya abundantemente al significado de esta última palabra.)

Te amo con la vida. Aunque sin querer casarme, es que blasfemaría si pronunciase la palabra acepto, y hasta que la muerte nos separe. Olvídalo, no podría ser capaz estando muerta de dejarte. Vendría como un fantasma de igual forma, solo a violarte!

Gracias por estos 6 meses tan engreidamente maravillosos. Y como primer favor del comienzo de la mitad de un año, recuerda siempre sonreír, que es lo que me enamora día a día de ti.

Te amo en demasía Antonio Andrés Sáez Alcayde, con más locura y frenesí.

Una tarde de domingo...

2011-05-01T15:15:00.000-07:00

Pensaba en una tarde de domingo, a eso de las 15:48 lo ínfimo de mi existir. Lo diminuta y microscópica que soy realmente.
Pensaba una tarde de domingo, cuando el sol golpeaba suavemente mi piel como un retazo de seda cayendo sobre un mástil de mármol, lo frágil que es la vida. Como se pierde en un segundo, como de pronto en un proceso celuloide se crea en otro. Y caía en la cuenta de lo poco importante que puedo llegar a ser. Al igual que todos.
Pensaba una tarde de domingo, mientras un heladero se subía a la micro promocionando sus productos a viva voz, lo fácil de las cosas, lo fácil que es realmente socializar con el sujeto de al lado, y lo difícil que se torna llevarlo a cabo.

Pensaba un tanto ofuscada en lo horrendo que es una mirada de desprecio, una mirada fundida en hierro, firme y escudera. Una máscara de odio sin sentido, disfrazada de sutileza.

Pensaba en lo agradable que sería de vez en cuando recibir un abrazo sincero proveniente de un extraño, sin un por qué de por medio, ni palabras de intermedio. Lo fácil que puede llegar a darse, y lo difícil que sería obtenerlo, o darlo. Un abrazo simple y sin razón, solo por compartir energía, un abrazo desconocido y no correspondido, sin sentido y no meditado. Un abrazo extraño y desmedido.

Pensaba que pensaría cada persona en el mismo instante, y en cuantas estarían pensando lo mismo que yo, y preguntándoselo a la vez. Pensaba en lo fácil de existir la situación y en lo difícil que sería saberlo.

Pensaba bastante irritada al bajarme de la micro una tarde de domingo, en que lo más probable, es que cada persona sepa sentir por alguien, sentimientos fuertes, con raíces, de esos entrañables, y de como las personas son capaces de hablar de aquello, si son capaces de arrollar una vida sobre la carretera. Pensaba en paralelo, como es que sobre valoran una vida humana por sobre una animal. Que al fin y al cabo son lo mismo, que ambas comienzan de la unión de un par de células, y que ambas mueren en un latir detenido. Pensaba transversalmente, en lo estúpido del revuelo que hubiese sido, si ese cuerpo inerte fuera un niño humano. En realidad de lo estúpido que es crear diferencias entre las vidas.

A veces, en las tardes de domingo, o en las del lunes, a veces en las del martes, o en la mañana de un miercoles, o en la noche de un jueves, o quizá en la madrugada de un viernes y en la mañana-tarde de un sábado... me molesta pensar demasiadas cosas y darme cuenta que lidio con una pequeña e ínfima kony, aún más pequeña que la autora de esta entrada, que vive dentro de mi cabeza, y que al igual que yo, odia quedar sin respuestas, y que intenta siempre llevar la contra, o simplemente, a cuestionarse. Si, a veces me fastidia. Otras, como hoy en la tarde, de un domingo 1 de mayo, simplemente discuto con ella en silencio caminando por senderos vacíos donde no existe nadie al rededor, donde el chofer de la micro no está, ni los pasajeros tampoco, donde el tráfico no existe, y las voces de las personas en la calle, no se oyen.

Pensaba en una tarde de domingo, que me gustaría a veces, no pensar.

Historiando.

2011-04-16T19:49:00.000-07:00

A veces con esto de estudiar, olvido que debo regalarme algo de tiempo. A veces es que me pierdo de estos lugares sociales, que en realidad, casi ni lo son. A veces es que desaparezco un tiempo, pero luego extraño lo que me gusta hacer. Y dentro de aquel agujero encontré la manera perfecta de recordar lo que me hacía falta. He escrito una historia, he estado historiando bajo la tutoría de un profesor bizarro gritón y loco. Un demente al cual admiro desde lejos aún. Pero que me hace realizar trabajos a gusto, no por obligación.
Les presento imaginarios lectores, una historia de amor. La historia de Víctor y Nancy.

Las 18:05, Víctor entra, saca su pistola y apuntando hacia el techo grita:
¡Todos al suelo!

La gente del lugar se agacha desesperada. Se oyen murmullos nerviosos.
Víctor mira a su alrededor asegurándose de que todos estén quietos y se acerca lentamente a la caja.
Se escucha la voz de Ramón, el guardia del local tras de Víctor diciendo:
¡Baja el arma ahora!

La pistola de Ramón apunta directamente al cráneo de Víctor a menos de un metro de distancia.
Nervioso, Víctor se voltea lentamente hacia Ramón y lo observa fijo con sus manos a los lados, pero sin soltar el arma.
Ramón repite:
(Sosteniendo firme el arma, ahora apuntando entre los ojos de Víctor)
¡Bájala ahora!

Víctor se sorprende abriendo los ojos y se escucha una voz fuerte y femenina decir:
¡Al suelo guardia de mierda!
El arma de Nancy toca el cráneo de Ramón.
Ramón se agacha de inmediato y Nancy vuelve a gritar mientras le da un puntapié en las piernas:
¡Suelta la pistola!
Ramón ya en el suelo obedece dejándola a un lado.

Víctor toma su pistola con ambas manos apuntando a Nancy y grita:
¡¿Quién mierda eres tú?!

Nancy le responde mientras sigue apuntando a Ramón ya histérico en el suelo
Tranquilo, te estoy ayudando. Saca luego la plata y vámonos de acá.

Víctor se voltea nuevamente hacia la caja, no sin antes mirar de reojo a Nancy dos veces.
Nancy sigue atenta a los movimientos de Ramón y todos siguen en silencio.

¡Tú, Dame todo lo que hay en la caja!
Le dice un tanto nervioso Víctor al encargado. Él obedece depositando billetes y monedas apresuradamente en una bolsa de papel perteneciente al local. Mientras esto ocurre Víctor lo apunta nervioso con la pistola y mira de vez en cuando a Nancy. El encargado extiende su mano temblorosa con la bolsa llena.
Víctor le arrebata la bolsa de las manos y se voltea a mirar a Nancy sin decir nada.

Vámonos. ¡Nadie se mueva!
Dice ella con voz seca y sin voltear sale del local junto a Víctor apuntando fijamente a Ramón, que aún sigue en el suelo.

Una vez afuera, ambos corren hacia un callejón a cinco cuadras del local y jadeantes se detienen mirándose fijamente el uno al otro.
(Sonriente y cansada)
Nancy, un gusto.
Víctor le sonríe de vuelta y dice:
Yo soy Víctor.

A ver si algún día, puedo realizar en imágenes, mi propio guión.

Cuatro!

2011-03-27T19:53:00.000-07:00

Y el tiempo corre. A veces vuela, otras navega.
El tiempo sigue corriendo, como si tuviese que ganarle a la vida en una carrera esencial.
Y ya han pasado 4 meses desde aquella noche.
Que tanta ventaja lleva el tiempo a la vida?
O es acaso que la vida va ganando?

No cuento ni los segundos, ni los minutos, ni días, ni meses.
Tan solo te tomo de la mano y te llevo a caminar sobre una linea de tiempo interminable.
Si, suena a bastante. 4 meses.
A veces, en solo unos minutos, eres capaz de sentir varias cosas.
En un día, el triple de esos minutos.
Imaginate entonces, en 4 meses.

He perdido la cabeza en varias ocasiones tratando de encontrar las palabras exactas para definir qué es lo que siento.
Es una mezcla homogénea de sentimientos.
Y ya algunas palabras se desvirtúan de tanto renombrarlas.

Vamos a vivir a otro planeta, e inventamos nuevas palabras.
Vamos?
Lo cierto, es que la sensación de felicidad, llámesele como se le llame aqui, o en otro mundo... se siente de la misma manera.

Hey, te cuento que...
camino a veces por el cemento, otras por el pasto.
Voy en una micro, en un asiento no muy cómodo
El viento desordena mi cabello
Un perro me ladra desde una reja
y respiro también.
Vivo.

Y mientras camino, pienso en ti.
En la micro, pienso en ti.
Cuando el asiento se vuelve aún más incomodo, con un extraño a mi lado, pienso en ti.
Mientras mi cabello se revuelve con el viento, pienso en tus manos enredándolo.
Y respiro, vivo... y mientras vivo, pienso mucho en tí.

Porque estoy enamorada de un muchacho.
No no.
De un muchachín.
Porque estoy enamorada de un hombre excepcional.
Porque me siento feliz con mi medio limón.
Porque aprendí a dejar los miedos detrás.
Porque aprendí el significado de una mano agarrando otra con fuerza
Porque aprendí a sentir las miradas.
Porque aprendí a escuchar tu corazón como una melodía.

Más simple corazón.
de limón, de limón..
más simple.
PORQUE TE AMO !
Gracias por ser parte de esta bella relación.

Tu pequeña.

Algo que decir... dicho.

2011-03-16T20:37:00.000-07:00

Una noche en que el clima nos mintió.
Una noche que en realidad, la mentira del clima, no importó.
Apaga la pantalla!
Oscuridad
Sentía tu piel con la mía, tu respiración y tu encantadora voz.
Y eras una de las sombras que reposaban sobre la cama.

Nada ni nadie nos podía tocar. En ningún sentido y dimensión.
Momento atemporal.
Seguridad de sentir que solo deseas algo bueno, pulcro, sincero.
Temor de algo bello, de algo puro y hermoso.
Un par de idiotas que callan.
Un par de idiotas que se abrazaban en medio de la oscuridad.
Un par de idiotas que sonreían sin verse siquiera los dientes.

y un silencio, de esos que pocas veces se dan en la vida.
"Un silencio de esos, que no son incómodos" De esos que valen la pena...

Entonces y finalmente ella le preguntó - ¿has sentido alguna vez miedo a algo hermoso?
- Sí... lo he sentido. ¿Y tú? - Respondió.
- Sí, también lo he sentido, pero... se me pasó.
-........
-........
(un poco más de silencio cómodo. )
- ¿Puedo decirte algo?
- Dime.- Respondió atento él.
- Te amo.

Fue como sentir la forma y esencia, olor y sabor de cada una de las letras que conformaba el dúo de palabras.

Hubo otro lapsus de silencio, de esos cómodos. Aproximadamente de 2 segundos. Seguido un abrazo interminable. Los cuerpos, para variar... molestaban. Sentía en mi garganta un llanto mudo, pero de felicidad justo en el momento que oí...

- Yo también.

Aún no me logro explicar como es que suceden estas cosas, aún no logro comprender como es que funcionan los sentimientos. O siquiera si tienen alguna manera de funcionar.
Pero no me importa en lo más mínimo. No me interesa comprender nada de lo que a nosotros respecta.
Simplemente corazón, como te lo dije... a veces no siento el tiempo. Es como si no avanzara, tampoco como que retrocediera, ni mucho menos que se detuviera. Es más bien como que no existiera.

Hoy me siento feliz, Hoy puedo decir que existe alguien que me hace feliz.
Y ese alguien, eres tú.
Te amo... sí... TE AMO!

Prometo cumplir mi promesa, a como de lugar.

Algo que decir...

2011-03-11T19:57:00.000-08:00

En uno de esos momentos mágicos tan innecesariamente invadibles por la mente, ella se dio cuenta de pronto que estaba a punto de estallar en palabras.
Ahí quedó completamente estupefacta.Con la mirada perdida en los ojos de su amante. Justo después de un beso que acababa de pasar, y que comenzaba a terminar con una caricia por la orilla de su rostro.
Su corazón comenzaba a molestarse con ella, pues no le dejaba latir de la manera que quería. Como dueña sobre protectora, se ponía en la difícil situación de que el corazón se lastimase. Tal como se lastima un deportista que no ha elongado.

Aún atónita ahí en la habitación frente a él, ella le sugirió a su cuerpo detenerse. A sus ideas descansar un momento, y las palabras que asechaban con salir, las escondió de manera casi perfecta.

Pasaron unos minutos, y el impulso, el arrebato, desistió.
Ya luego de un rato aún más largo, de lo que pareció haber sido eterno en aquella disyuntiva de decirlo, o no... ella se encontraba sentada en el penúltimo asiento de la micro al lado izquierdo. Se encontraba sola, y rodeada de muchos auto reproches.

Miraba por la ventana, con la música sonando fuerte en los audífonos, mas ella no escuchaba nada. Ella solo recordaba el inerte momento, y pensaba.
Iba sumergida de la manera más caótica y trastornada posible en sus pensamientos, en el juicio que ejercía sobre su NO acto NO llevado a cabo aquella tarde.

La rabia recorrió de pronto su cuerpo completo, se movió de manera serpenteante en un escalofrío.
Actuar con cobardía, era algo de lo que siempre se arrepentía esta pequeña muchacha tan poco sencilla.
Se cuestionaba entonces, la magnitud de su problema, de su trauma. Se lo cuestionaba y a la vez lo odiaba cada segundo más.

Fue entonces que después de muchas horas de meditar, y re meditar la situación de manera lógica y también ilógica, esta pequeña muchacha tan poco sencilla decidió que la próxima vez que le viera, y encontrara de nuevo ese preciso momento en que sus almas parecían abrazarse, se lo diría.

Nada más, ni nada menos. Es así de simple, así de fácil, se repetía ella una y otra vez.
Arriesgado, pero excitante y adrenalínico, pensaba de pronto y más se convencía de hacerlo.

Porque cuando hay algo que decir, simplemente, y con mayor razón si es que proviene del corazón... HAY QUE DECIRLO.

Fuera temores, fuera traumas y rencores.

Anytime and Anywhere...

2011-03-05T13:49:00.000-08:00

Ambos caminaban lento, el agotamiento de la semana comenzaba a posarse sobre sus hombros. Caminaban lento y tomados de la mano de la manera tan peculiar que tan solo ellos conocían. Palma con palma, completamente reposada la una en la otra, con una ligera fuerza que hacía mantenerse el calor entre ellas ya casi sin espacio.

Era de noche y las calles brillaban por la lluvia que había dejado de caer unas horas atrás, ambos caminaban lento y devastados, bien arreglados. Ella usaba poco maquillaje, un poco de sombra sobre los párpados, como si fuesen ojeras en el espejo, y un poco de rimel en las pestañas. Un par de aros colgantes en forma de música colgaban de sus orejas y un suave perfume parecía escapar de su cuello.
Él nunca usaba accesorios, parecía lucir mejor una barba recientemente rasurada que algo sobre la solapa. Un viril aroma asechaba su caminar lento y tranquilo.

De vez en cuando se miraban y sonreían silenciosamente, se dedicaban palabras con la mirada, iban decididos a pasarlo bien, ambos le prometieron a la noche que no importaba cuando, ni el lugar específico, sabían arreglárselas por ellos mismos.

Al voltear en una esquina con adoquines escucharon de pronto la melodía estrepitosa y elegante que emitía el interior de un bar.
-Vamos- Dijo él completamente decidido tirando de manera sutil y grácil del brazo en compañía. Se encontraron de pronto ingresando en las fauces de una noche especial.

El humo se mezclaba de manera perfecta con la luz tenue del lugar, creando a momentos siluetas despampanantes. Ninguno de los dos fumaba, sin embargo esa noche ni el humo, ni nada los molestaba.
Una banda tocaba una especie de rock con vestigios de blues, y modernismos elocuentes. Una banda integrada por músicos que no tenían ojos.

El lugar se sentía lleno, sin embargo no había nadie que pudiese estar vigilándoles. Los asientos estaban vacíos, esperando por sus dueños momentáneos que se acercaban a la barra del bar. La pista de baile no era más que todo el lugar a sus anchas completamente desolado, repleto de melodías y almas bohemias.

Ella se sentó en el tercer asiento de derecha a izquierda. En el tercer asiento, justo al lado de nadie en el cuarto y mirando hacia la barra.
Pensaba bastante desconcentrada qué pediría al invisible barman, mientras que él observaba como las curvas de su cabello caían suaves sobre sus hombros al descubierto.
Ella lo presentía, él de a poco se animaba.
El cuello perfumado de ella era atacado de pronto por un par de labios encantadores que irrumpían con la fuga aromática, y le estremecían.
Ella cerró sus ojos y disfrutó del momento, mientras él con sus manos le agarraban fuerte por la cintura.
Quedaron frente a frente, lejanos en cercanía y entrelazando sus cómplices miradas. Ella ennudó sus brazos al cuello de su compañero y arrastró aquellos labios a los suyos, mientras el humo danzaba en círculos cerca de sus narices, delatando la respiración ya agitada que desató aquel beso lento.
El palpitar de ambos corazones parecían sincronizarse con el ritmo de la música al fondo.
Y en medio del sonido, de aquel solo de guitarra, dos cuerpos desnudos se acariciaban justo en el centro en apasionante batalla.
Nadie los vio llegar, ni seducirse.
Nadie los vio besarse, ni apasionarse.
El humo del lugar seguía difuminando todo el espacio, la música se mantenía en vivo ciega, íntima y sonando...
y ellos salían del lugar sonriendo y tomados de la mano, de la manera tan peculiar que tan solo ellos conocían.

Una pequeña gigante.

2011-02-22T21:02:00.000-08:00

De pronto desperté aturdida y ahogada, revolcándome entre un par de sábanas gigantes. Apartaba con una mano un pedazo de tela sobre mi, y al momento otro trozo de sábana llegaba golpeando mi cara de manera pesada y suavemente algodonada a la vez. Me sentía como una hormiga atrapada en una servilleta que le han arrojado de pronto encima.

Cuando por fin logré salir a través de un pliegue por el que se veía un poco de luz, tropecé torpemente con la pata peluda de un peluche enorme.
Sorprendida aún, mi corazón latía a diez mil por minuto al ver un rostro tierno del tamaño de un edificio de trescientos metros hacia arriba. Levanté la vista un poco más allá del aterrador y adorable peluche, y visualicé un par de telas rojas que parecían subir hasta el infinito. Era como estar en presencia de un escenario teatral para gigantes, un par de cortinas que en cualquier momento abrirían para comenzar con el vasto espectáculo.

Seguí vagando luego de comprender que embobada mirando las colosales cortinas no llegaría a encontrar la respuesta a las mil y una dudas que invadían en ese instante mi cerebro. Deambulé un buen tramo sobre un suelo textil que daba graciosa forma a mis pasos casi desesperados. Hasta que sin darme cuenta, frente a mi se extendía una descomunal muralla de madera barnizada. Se dividía en varios compartimientos de excesivo tamaño. Entre ellos distinguí otros rostros peludos y adorables que totalmente inmóviles me entregaban la certeza de ser solo peluches gigantescos.

Uno de ellos conectaba la muralla con el terso suelo en donde me encontraba, y decidí trepar por él hacia la cima de la muralla barnizada. A diferencia de escalar una montaña, a medida que avanzaba hacia arriba, no se sentía más frío que abajo, ni el viento corría al rededor, ni mis pies pisaban huecos rocosos, ni se veía nieve en la punta, de hecho ni siquiera veía una punta. Todo era completamente afelpado y esponjoso.

Cuando al fin llegué a una especie de cúspide plana, me percaté de una enorme pantalla que reflejaba el brillo de una luz artificial que parecía el sol incrustado en un techo con estrías de cemento. Claro, pensé de pronto... como no haberme dado cuenta antes, era tan solo una ampolleta.
En tanto, seguí observando y analizando el gran objeto refractante, hasta dar cuenta por perillas del tamaño de mi cabeza, que se trataba de un televisor prácticamente antiguo a comparación de los que hoy se venden, pero nuevamente, del tamaño utilizable para un gigante. Comencé en ese instante a sentirme de igual manera que Pulgarcito. Corrí en dirección opuesta al extraordinario televisor, pensando angustiada que llegaría en cualquier momento un malhumorado gigante dueño de todo esto a tomarme entre sus enormes manos y aplastarme como a un insecto.

Subí rápidamente por una escalera formada por enormes cajas de medicamentos, hasta quedar justo al borde de la colosal muralla barnizada.
Aterrada y atrapada frente a un formidable y desmesurado precipicio, comencé a sudar agobiada. Traté de pensar en alguna solución segura para poder escapar de ese espantoso lugar sin ser atrapada por alguna criatura devastadora. Miré nuevamente hacia la grandiosa ampolleta en el techo y encontré bajo ella la silueta de tres aves que parecían volar al rededor de la habitación de manera grácil y ligera.

Como parecían inesperadamente inofensivas, y la situación parecía estar al límite, inicié la construcción de un elaborado plan, para poder de un salto subir al lomo de alguna de aquellas aves y así poder salir gloriosamente de la aterradora habitación. Tan pronto como finalicé mi concentrado plan, me percaté de un enorme problema.

Sin darme cuenta en qué momento sucedió, las tres aves habían dejado de moverse en círculos, y aunque estaban suspendidas en el aire, ninguna de ellas aleteaba para mantenerse en lo alto, allí donde estaban.
Fue entonces que comencé frustrada a observarlo todo más detenidamente. Y cuando de manera diligente caí en la cuenta de que aquel suelo textil por el que había deambulado hace unos momentos atrás, no era nada más extraño que mi propia cama. Que las enormes telas rojas infinitas y colgantes, no eran más que las cortinas de mi cuarto. Que la colosal muralla barnizada, no era más que el mueble donde guardo mis peluches y donde reposa mi pequeño televisor antiguo. Donde encima conservo todo tipo de medicamentos veterinarios, y que aquellas aves inmóviles y flotantes, no eran más que un trío de pajarracos hechos de papel que pendían de un hilo bajo la pantalla que cubre la ampolleta de mi habitación.

Sucedió entonces que desperté de golpe en mi tan normal cama, frente a mi pequeño televisor entre mis cuatro paredes, al lado de mis medianas cortinas. Desperté de golpe, tan gigante como lo he sido siempre. Desperté de golpe y un tanto apesadumbrada por si encontraba alguna pequeña criatura que se aterrase de mi horrendo tamaño.

Escribir...

2011-02-20T13:43:00.000-08:00

Me gusta escribir. De vez en vez me pregunto a mi misma el porque de algunas cosas que hago, o que tal vez, no hago.
No hace mucho recuerdo mi cuerpo varado en la cama, la música sonando bajito solo como un apoyo al entorno, mis cortinas rojizas cerradas, y nadie a mi al rededor. Recuerdo que de pronto sin razón relevante alguna tuve la endemoniada necesidad de tomar un lápiz, un papel, ponerme cómoda y escribir, escribir, escribir...
No importa a veces a qué ni a quien. Tan solo lo necesito.
No importa que etapa de mi vida esté pasando, siempre surge.
No importa el cansancio de mi mano cuando ya las palabras parecen morderse entre ellas.

Me gusta escribir.
A veces en papel a puñal de tinta en mano
Otras veces prefiero textear en el teclado
También he escrito en el aire, en el agua y en la arena.
Con un dedo, o una rama o la punta de una zapatilla.

Tomando en consideración lo gratificante que es tener una bolsa de vómito que no huela mal y que esté casi siempre al alcance de mis manos, les agradecería durante toda mi existencia a quienes me ayudaron a aprender los trucos de esta magia.
Refiero a familiares y profesores mayoritariamente.

Me gustaría que supieran que he aprendido a utilizar muy bien esta varita mágica. Hasta he logrado el truco de la desaparición casi a la perfección.
Aludo a la encantadora sensación cuando me siento ofuscada, enojada, triste o apenada y logro dejar por escrito un hechizo que vacía mi alma, ínfimas palabras que me tranquilizan, palabras que me calman.

Creo que mi cerebro sufre de bulimia, luego de digerir las cosas, cuando se mira al espejo y considera que está muy lleno, no lo medita demasiado, tan solo vomita.

Insisto en que es mucho mejor así, esta manera de vomitar no duele, ni molesta en la nariz un olor ácido, no me debilita (al contrario), y sin embargo... cumple con el mismo efecto. Me deshago de la mierda existente en mi y termino sintiéndome más liviana.

A todo esto, debo comprar repuestos de tinta para mi pluma.
Porque quiero escribir...
porque me gusta escribir.

14 de febrero pasado.

2011-02-15T15:18:00.000-08:00

Ayer 14 de febrero del 2011, no fue San Valentín, ni el día de los enamorados, ni el monstruo comercial asechando a la vuelta de la esquina
Ayer 14 de febrero del 2011, vi un montón de gente con flores en sus manos, chocolates, globos y demases, mas no les miré. Como dice alguien por ahí, mientras pasaban frente a mis ojos, tuve quizá la sensación de que aquellos seres enclaustrados en una fecha comercialmente linda, caminaban en las mismas calles que yo, pero luego de un lapsus caía en la verosímil cuenta de que habían fallecido unos segundos después. Tan solo pasaban, cual pelusas en el aire.
Ayer 14 de febrero del 2011, nada era tangiblemente cierto ni tampoco falso. Ayer 14 de febrero del 2011 mi preciosa pequeña peluda cumpliría 9 añitos.
Ayer 14 de febrero del 2011, la extrañé un poco más que todos los días que llevo extrañándola hace ya 2 años.
Ayer 14 de febrero del 2011 por allá en lo alto de las nubes, en un cielo estrepitosamente calmo celebrabas alegre tu cumpleaños mi preciosa.
Ayer 14 de febrero del 2011 te recordé, te lloré, te llamé, te abracé, te besé y te extrañé.
Pero hoy 15, sigo haciéndolo y te sigo amando como la pequeña peluda mas linda e inteligente que ha pisado este mundo en 4 patas.
Feliz cumpleaños mi niña bonita...
Mi niña bonita
con tu carita de rosas
mi niña bonita
cada día más preciosa...

Te amo perruni mia, se nos hace tremendamente difícil acá a este lado de la vida no tenerte en lo tangible. Pero estás siempre en nuestros corazones, siempre y cada uno de mis días.

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Como una moneda, el día de ayer 14 de febrero del 2011, tuvo dos lados.
Una tarde agradable, de miradas, de regalos, de besos fugaces, de paseos, de conversaciones, de sushi, de helado, de jugo, de sobredosis de azúcar...sobre todo, una tarde llena de risas, de alegría, de cariño orbital.

Una tarde noche resuelta en una petición simple.
Quédate me dijiste. Y me quedé para acompañarte. Para hacer de nuestra pequeña despedida algo más larga. Para hacer de tu estadía más duradera.
Quédate me pediste, y fue la mejor decisión que pude haber tomado.

Una noche lenta, que comenzó con un paseo a la pequeña Sami, una noche lenta que pasó a ser risas por vídeos estúpidos y graciosos encontrados en la internet. Una noche lenta, donde las caricias abundaban y donde los intervalos de nuestro respirar se yuxtaponían en perfecta sintonización.
Una noche resuelta en otra petición. Una noche perfecta, donde hemos vivido un sueño a ojos abiertos. Donde cada centímetro de tu piel recorrió mi cuerpo. Una noche utópica, donde nuestras almas se tomaron de la mano y corrieron cuesta abajo al encuentro de un colchón relleno de ilusiones que se volvían realidad. Una noche tranquila, excitante, excéntrica y única.

Un madrugar con el color de una fruta que está madura, un madrugar sereno, calmo. Un madrugar categóricamente encantador, Un madrugar donde abatiste mi corazón con unas palabras que tal vez nunca olvidaré. Sentí como salían de tus labios, tan ligeras, y tan graves y peligrosas a la vez, tan tiernas y sutiles, tan agobiantes en su precisión y concisión. Un par de palabras que hicieron a mi pecho sentirse estallar como un fuego artificial, así tal cual. Y ahí estaba tu rostro tan sencillo, tan afable, tan viril y a su vez adorable. "Es como un sueño, de esos que en verdad no se cumplen... y este sin embargo como dijiste luego también, está en proceso"
Si los sueños que son tan lindos, suelen no ser realidad, hagamos que la realidad, parezca un sueño.
Hace mucho tiempo no sentía como las palabras de alguien hacían que mi cuerpo completo se estremeciera en una emoción de alegría excedida.

Buen viaje mi preciado muchachín, mi corazón de limón, mi citrijuela, mi queridísima alma gemela.
Estaré esperando a tu regreso, ansiosa pero tranquila, estaré esperándote como siempre con los brazos abiertos para contenerte luego en un abrazo de esos en que los cuerpos llegan a molestar.

Mientras, disfruta de la experiencia en aquel país, respira fuerte en las mañanas, para que renueves el aire de tus pulmones, y obsérvalo todo, que la mejor cámara fotográfica donde puedes dejar recuerdos, es tu memoria.

Te quiero de una manera única, loca y desmedida. Gracias por todo corazón.

Que agradable.

2011-01-24T17:06:00.000-08:00

Que agradable se torna la tarde cuando sé que voy en una micro llena de gente camino a tu encuentro.
Que agradable se torna la noche de un domingo cuando las calles de Ñuñoa se rinden a nuestros pies dejándonos transitar de la mano por horas.
Que agradable se torna el silencio en la noche de un domingo que permite escuchar el crujir estrepitoso de una hoja seca que es pisada por uno de nosotros.
Que agradable se torna la madrugada cuando el calor de nuestros cuerpos hace que se fundan en uno solo.
Que agradable se torna cualquiera sea el momento en que una sábana de intimidad rodea nuestros cuerpos.
Que agradable se torna abrir los ojos aún pequeños y cargados de sueño para encontrarme a tu lado.
Que agradable se torna comer con plato en la mano a la deriva de la cama mientras vemos y analizamos una loca película juntos.
Que agradable se torna la cercanía cuando me deja verte sonreír tan próximo a mis labios.
Que agradable se torna el agua fría de la ducha escurriendo por nuestros cuerpos enmarañados.
Pero lo que sin duda es agradable, es cuando la vida misma pierde sustancia, masa volumen y peso para transformarse en felicidad, en caricias, en un exceso o sobredosis de cariño que nació una tarde y encontró fin a la tarde siguiente.

Deseábamos estas casi 24 horas juntos corazón. Las deseábamos y se cumplieron. Lo importante ahora, es seguir manteniendo esta especie deseos juntos, deseos que al igual que este se cumplan en plenitud.

Te quiero mucho mi medio limón!

La vida.

2011-01-22T07:10:00.001-08:00

La vida suele ser tan simple... o tan complicada.
La vida se resume en un pestañeo, la vida comienza en la caída de una hoja seca en la copa del árbol más alto, y concluye con el crujir de esta misma en un suelo insípido.
La vida suele ser tan simple, como llenar los pulmones de aire puro sobre una montaña en una inhalación interminable.
La vida es tan complicada como la anatomía de un célula.
La vida trasciende en aquel espléndido sonido de la lluvia colisionando contra el techo de una casa. En ese ritmo impulsivo e imperfecto que las nubes crean al llorar.

He comenzado, a entender que mi vida suele ser muy simple. Entiendo lo simple que es darme cuenta que es a la vez tan complicada como me la puedo imaginar.
Con un poco de tiempo, de tranquilidad, de pensar. Me he dado cuenta que soy yo quien galopa de manera salvaje sobre un campo de destino formado, y no la vida sobre mi.

Love of Lesbian - Allí donde solíamos gritar

2011-01-12T16:38:00.000-08:00

Que vídeo más adorable.

Al borde del colapso.

2011-01-12T06:13:00.001-08:00

Hoy miércoles 12 de enero del 2011, a las 0:53 minutos, cuando recién empieza el día, y es de noche... escribo con un solo propósito. Escribo porque he dejado atrás el martes.
PERO QUÉ MARTES.

Hoy, la verdad es que puedo llorar de felicidad, como dice un querido amigo por ahí en un cortometraje.

Descubrí que en un día puedes pasar por todos los estados anímicos que logres imaginar.

Que horrible, de haber estado feliz y tranquila, bastó con un abrir y cerrar de ojos, bastó con un par de palabras, para que todo el mundo comenzara a derretirse frente a mis ojos. Comencé a sentirme ahogada, preocupada. Nervios, los nervios se apoderaban de mi, cual colonización de cuerpo. Me sentí sola, y sin producción de pensamientos, no reaccionaba, solo tiritaba.

Afortunadamente, tengo amigos únicos. Afortunadamente, devolviste mi desesperado llamado. Viajaba en una micro al encuentro de algo que lograra centrar mi cabeza, viajaba en una micro que de llena, pasó a ser nada. La música en mis oídos sonaba a todo volumen, y no era capaz de escucharla. De pronto las personas desaparecieron, el chofer no existía ni la micro tampoco. Me encontraba en un momento desagradablemente íntimo con el vidrio de la micro. Y mi mente, que solo daba vueltas y vueltas en un circulo sin final.

Llegué, un abrazo me contuvo y me hizo caer en la cuenta de que aún estaba en el planeta tierra, con vida, y con un gran problema que resolver. Gracias Héctor Fernández por la caminata más larga de mi vida. La necesitaba. Eres un gran amigo.

La verdad es que ni siquiera me esforcé por esquivar el golpe que me propinó la vida. Lo acertó de tal manera, que sola advertí lo que me quería decir. Ahora al menos puedo respirar, solo luego de haber estado al borde del colapso.
Luego de haberme sentido un insecto, una cucaracha maldita, indefensa y vulnerable como ella sola puede estarlo, como una cucaracha maldita que paseaba por las calles preocupada, no de avanzar, sino de los pies que posiblemente podían aplastarla.

El día de ayer aprendí una millonada de cosas. La vida me miró fijamente a los ojos, y me agarró de los hombros para darme un remesón bastante fuerte. Tomó delicadamente una tonelada, o dos (o quizá más) de preocupación y la puso sobre mi.

Fue como estar al borde de un acantilado en puntas de pie. Definitivamente sentí lo que es estar al borde del colapso. Mis nervios vibraban de una manera poco agraciada y confortadora. Me crucé caminando extraviada y sin darme cuenta, con uno de mis más grandes temores en la vida. Me acerqué tanto que fui capaz de escuchar su voz burlona regañándome con malicia.

De momento puedo dar un respiro hondo. De momento puedo asegurar que he vivido los 3 minutos más largos de mi vida. De momento las manos aún me vibran descontroladamente, pero al menos ya no sudan. De momento el estómago está más relajado que hace unas horas. De momento sé que las cosas se han vuelto delicadas. De momento pensaré en mi coartada.

He comenzado a sentir como los nervios comienzan a morderme, y me gritan, me culpan de lo que me están haciendo. El cerebro ha intentado apaciguarlos, pero sé que unas horas más tarde, cuando despierte de algún (espero) reconfortante sueño, atacarán como nunca. Comienzo a sentir un dolor de brazos y de piernas, comienzo a sentir un dolor que se acopla a la parte de atrás de mi cerebro, y una fatiga horrenda en mi estómago.

Sin embargo, no me puedo quejar. Es lo mínimo que quizá podría sentir alguien, que logró estar al borde del colapso.

Definitivamente, quiero escapar de santiago. De alguna maldita, regañadora y odiosa manera, se ha juntado esta asquerosa situación, con un viaje a Curicó, que termina en destino a Vilches, a una casa en la montaña. Tal vez, como muchas personas dicen, “las cosas pasan por algo” y si este viaje significa mi algo, lo tomaré a consciencia. Lo tomaré sin dudas ni mañoseos, tan solo iré a olvidarme por un rato de los problemas. No de lo sucedido, las lecciones no se olvidan. Pero sí a desaparecer un rato de esta ciudad, de este pequeño planeta intoxicado. A disfrutar unos días de la calma, para volver al exterminio de calma que se lleva a cabo acá en la ciudad.

Una vez más gracias amigo Títin, y Gracias a ambos… a mi medio limón por siempre estar ahí, por esa mano que sin saberlo necesitaba mientras recorriamos el camino eterno aquel.

No volveré a pasar por esto, no quiero que suceda, y no dejaré que suceda. He prometido todo lo prometible a cierto personaje ya nombrado, pero esta vez se trata de cumplir conmigo misma, y contigo corazón cítrico. No quiero volver a fallarnos, no quiero sentirme NUNCA MÁS, al borde del colapso.

Se trata de una promesa hecha por mi, para mí. Una promesa que indiscutiblemente voy a cumplir.

// Los quiero mucho muchachos, en demasía.

Ellos =)

2011-01-10T07:27:00.001-08:00

Entre marzo y abril del 2009 lo conocí, con 2 meses de vida y una carita completamente adorable. El más perezoso, peludo y grande de todos. El que tenía una pequeña mancha blanca en su pecho que ya casi ha desaparecido. Desde que lo vi entre todos ellos, supe que sería para mi, y yo para él. Simplemente, un ser especial.

Contigo, cambian algunas cosas. No todas, pero si algunas. Te conocí entre marzo y abril, pero del 2010. Fuiste mi compañero, en uno de los ramos que más aborrecía. No resaltaste de gran manera entre todos como él. No me parecías ni el más perezoso, ni el más peludo, ni el más grande de todos. Tampoco tenías una pequeña mancha en tu pecho, que llamara mi atención. Pero aún así me encantaste con tus ojos, con tu voz, con tu encantadora forma de ser. Aún así fuiste (y eres) especial. Y al igual que con él, algo dentro de mi, me indicaba que serías para mi, y yo para ti.

A medida que pasó el tiempo, lo vi crecer. Mes a mes. Vi como poco a poco, se convertía en la hermosa bestia negra y peluda que es hoy. Comenzaste a ser mi fiel compañero, aquel que salía conmigo a todos lados. Mi mejor amigo, y mi preciado hijo.

A medida que pasó el tiempo, luego de unos extraños y quizá no muy agradables acontecimientos. Vi como este inmenso cariño, se convertía en una preciosa amistad a pesar de todo, como la pequeña maleza que crece de entre el pavimento. Una amistad llena de consejos, de abrazos, de risas, de penas, de pactos. Vi como de una manera casi accidental, y completamente sorpresiva se convirtió en esto tan exquisito que tenemos hoy. Has sido mi fiel compañero en muchas hazañas estúpidas, y nos quedan muchas por vivir. Quiero que seas aquel que sale conmigo a todos lados, que sigas siendo siempre ese mejor amigo, y también mi alma gemela que vive y disfruta a concho esta relaciónNorelación. Mi mano estará siempre abierta esperando por la tuya, para ir en busca de cosas nuevas juntos.

Me convertí en su madre, lo he criado, querido, amado, mimado y cuidado. Y lo seguiré haciendo por siempre.

Me convertí en tu medio limón, no te he criado, pero prometo seguir queriendo, amando, mimando y cuidando esta exquisita sensación que hoy invade nuestras vidas.

De pronto, caí en la cuenta de lo perfecta que era la situación. Si bien nunca lo busqué, ni lo pensé antes… el verte allí con él, con mi pequeño, ver como movía frenéticamente su colita cuando le hablabas, ver como flojeaban juntos esparcidos sobre mi cama, ver como eras capaz de entregarle cariño tan de cerca, tal cual lo hago yo, me hizo considerar por completo la situación.

Si bien tiene una madre que se preocupa y preocupará siempre de él, y pensaba que con eso bastaba… en aquel momento me cuestioné ¿Por qué no otorgarle un padre? Pero claro, no podía ser cualquier ser viviente, este padre debía cumplir una serie de requisitos bastante exquisitos. Tenía que ser tierno, tenía que entregar felicidad con su mirada, debía tener una voz encantadora, y tierna autoridad, ser responsable, y por sobre todo la capacidad de abrazarlo y besarlo sin pudor animalístico alguno.

Lo impresionante de todo esto, es que nunca fui yo quien armó la serie de requisitos, estos surgieron a partir de ti, las fui leyendo a través de tus actos, y decidí proponerte la idea.

Con una preciosa mirada y una sonrisa escandalosamente acogedora…aceptaste el reto, el desafío de ser padre de la criatura más adorable y peluda del planeta tierra, y claro..te lo agradezco.

Simplemente mi querido muchachón, así como supe que mi cachorro, sería MI cachorro (valga la redundancia), es como supe que debías ser ese padre que durante todo este período de vida, había estado ausente.

Simplemente porque eres especial. Un amigo y un amante excepcional, porque Travis te quiere, y porque me entregas la confianza suficiente, la certeza de que serás capaz de quererlo siempre, sin importar lo que suceda.

Ellos, son ellos mi par de muchachines lindos, un tanto estúpidos como todos, tiernos y adorables a la vez.

Ellos, son ellos la felicidad que me invade hoy.

¡Los adoro par de bestias salvajes!

Cariños, un besito y un abrazo para mi cachorro, nuestro Travis Felipe Sáez Brito.

Un beso slow, junto con un masaje y un abrazo de aquellos… solo para ti, mi citricuela chupa jugo de limón.

(Son un par de weones lindos, AMO LAS FOTOS)

Agh!

2011-01-08T19:26:00.000-08:00

Bien, excelente, MA-RA-VI-LLO-SO.
Mi idea era escribir algo hoy en base a una foto específica. Pero debido a que nunca pasé la foto de mi cámara al notebook la perdí por completo, ya que vacié la tarjeta de memoria, para sacar fotos en año nuevo.
Me acabo de ofuscar, y la inspiración se ha evaporado y esparcido en un millón de moléculas microscópicas en el aire.

MORALEJA, si sacas una buena foto... lo primero que debes hacer al llegar a tu hogar, es guardar una copia si no quieres luego mañosiar con el mundo por la idiotez humana que ha salido a flor de piel. (Atención cursos de fotografía, incluyan esa moraleja, como una de las reglas primarias)

Estúpida tecnología, debió haber sido análoga...A-NÁ-LO-GA !
y más estúpida yo, que no la aseguré.

Agh! Que rabia.

Paseo.

2011-01-06T09:41:00.000-08:00

Alguna vez has sentido ese malestar que se acomoda y acurruca dentro tuyo sin razón alguna?
Como si de pronto alguien con un saco de arena, vertiera un buen poco dentro de tu cabeza, y pesara, molestara...se moviera de un lado a otro.
Como una especie de rota virus espiritual.

¿Qué hacer en aquellas situaciones?
Es 2 de Enero del 2011. Tal vez debería tener algún sentimiento, un residuo de las fiestas. Pero no, hoy me siento distinta, más extraña que de costumbre. Como si todo me irritara, como si estuvieran aguijoneando algo dentro de mi, y pinchara, pinchara una y otra vez.

Por otro lado, es el cumpleaños de mi cachorro. No es justo que su madre humana estuviera con cara de pescado sentada en la mesa del living frente a su notebook escuchando música esperando que se le pasara la arena de la cabeza a los pies. Aparte, la fuerza de gravedad no estaba de mi lado, la arena molestosa no se iba.

Fue entonces que decidí tomar cartas en el asunto. Me paré de la silla, alargué mi brazo hacia el costado del sillón, donde reposaba la correa de mi cachorro cumpleañero. Y al instante en que el broche sonó en el aire, su cola comenzó a moverse frenéticamente de un lado a otro. Sus ojitos se iluminaron y sus alaridos felices hicieron que más decidida me sintiera de salir a caminar un rato por las calles de mi barrio.

Tomé mi fiel compartimiento de música, coloqué los audífonos en sus respectivos lugares, miré a Travis y con un “Vamos cachorro” comenzamos nuestro viaje.

Era una tarde para variar muy ventiscosa acá en Cerrillos. De vez en cuando mi cabello me abofeteaba, como queriendo decir… ¿Se te pasó la idiotez?
Otras, Travis tiraba de su correa, exaltado, excitado por los demás perros que suicidamente se acercaban a gruñirle. Creo que si no fuera una bestia de 46 kilos, lo dejaría suelto, pero lamentablemente ante la provocación de especies con menor tamaño (Que son casi todos los demás perros) su instinto caníbal sale a tomar el sol.

Pasamos a ritmo lento por las pequeñas placitas situadas a un lado de la caletera de Américo Vespucio. Había poca gente en las calles, y de vez en cuando Travis recibía algún elogio.

Al llegar a Vespucio con Avenida Las Torres, algo me sorprendió de sobremanera. Como si de pronto con la delicadeza que la tinta de una pluma de escribir, mancha el papel, alguien hubiese sacado la mitad de arena que llenaba el pesado saco dentro de mi cabeza.

Mientras Travis en un acto inmoral y despreocupado, orinaba unas plantas de al rededor. Mis ojos completamente embobados recorrían el espacio verde entre las calles, de un lado a otro.
Lo recorrían siguiendo un vuelo sutil, un vuelo enigmático, fantásticamente mágico de un par de golondrinas que jugueteaban a ras de suelo.
Tan grácil era su vuelo, que parecían una hoja de papel al viento, pero a velocidades mayores.
Ellas tan ágiles, veloces y fugaces. Tan pequeñas y recónditas en nuestra ciudad. Con ese color azuloso marino, tan peculiar, y el triangulo de espacio que se forma entre las últimas plumas de la cola, siempre tan singular.

Hacían parecer que no había calles, que no existían las personas, ni los edificios, hacían parecer al pasto un mar inmenso color turquesa, y se burlaban de nuestra torpeza pasando alrededor nuestro, a un centímetro del suelo.

Me tenían embobada, con los ojos emborrachados y la mente en otro lado. Hasta que un anciano que cerca regaba el pasto, posó sus ojos en nosotros dos. Me desconcentró de aquella fantasía, y Travis comenzaba a impacientarse por seguir el camino en búsqueda de tranquilidad.

Seguimos caminando por senderos de gravilla húmeda. Pisando pequeños espejos efímeros acuáticos creados por las regaderas que el jardinero muy temprano se preocupó de colocar sobre aquellos pisos alfombrados con pasto. Era una especie de regadío mágico, como dijo por ahí la mitad de un limón preciado. Como si el agua saliera de ensueño por la presión ejercida, y creara un rocío agradable que danzaba con el viento.

Un poco más allá Travis logró sentirse más alto de lo que en su mundo perruno es. Una rama decaía casi hasta llegar al suelo, y esto pareció impresionarle un poco. Se detuvo pasmado ante la grandeza de poder tocar con su nariz húmeda la rama de un árbol. Quizá pensó en ser el primer canino en tocar con su narizota las ramas de un árbol, sin tener la necesidad de saltar o intentar volar en cuatro patas. O tal vez, tan solo tenia un buen olor que yo no logré percibir. Fueron solo unos segundos, y retomamos nuestra impasible caminata.

De pronto ante mis ojos cansados que miraban el suelo queriendo atravesarlo, se posicionó un camino de huellas plumíferas. Sobre la gravilla seca, quedaba la evidencia de una despreocupada paloma, que en algún momento del día se paseaba parsimoniosamente en busca de alguna migaja que comer.

Me pareció algo tan bello, tan minúsculamente agraciado que una sonrisa escapó de lo más insondable de mi ser espiritual.

De vez en cuando, Travis se volteaba a mirarme, como asegurándose de que quien llevaba en sus manos la correa que a su cuello llevaba atada, fuera yo. O tal vez miraba mi rostro, para ver que cambios había experimentado, o tal vez solo miraba esperando que estuviera suelta la correa. Pero no lo sé, era bastante agradable y armonioso ver como a la vez que lográbamos cruzar una mirada, su cola comenzaba a moverse de un lado a otro, y una caricia en su cabecita esperaba ser regalada.

Comenzábamos a llegar al final de nuestro viaje, el suelo alfombrado de verde se precipitaba a terminar. Y el asfalto grisáceo aparecía imponente ante nuestros ojos. La música que sonaba calma en mis oídos, me recordó el motivo de nuestra salida.

¿Arena? No recordaba de donde había salido, ni en que momento se había vaciado por completo el saco. Tan solo me sentía liviana, etérea, tal vez vaporosa, y en parte menudita.

¿Vámonos a la casa cachorro?

Su cara como siempre iluminada de una esencia tan tierna, me convenció a poner pies en polvorosa y correr un tramo a través de los árboles y arbustos del lugar. Corríamos velozmente, y en su adorable carita, parecía haber una sonrisa de aquellas que emiten los niños, como queriendo decir… ¡¡¡¡Vamos, vamos… a ver quien llega primero!!!

Reí de improviso, una carcajada escapó ágil de mis adentros. Y algunas personas nos miraban atentas. Yo tan solo las ví de reojo. De pronto solo existíamos Travis, yo y una alegría que se acurrucaba en mi pecho, una alegría inexplicable… de esas que tan solo un paseo por el parque con tu cachorro puede brindarte.

Ya no hay más arena, no queda nada pesado dentro de mi cabeza. Volvimos corriendo a la casa, y nada nos importaba. Cuando llegamos todo estaba como antes, pero nosotros habíamos experimentado una de las mejores tardes.

De vez en cuando, hace bien salir a pasear.

2010-12-31T11:23:00.000-08:00

Hoy es cuando el recipiente está lleno y debes cambiarlo por uno nuevo. Cuando el baúl donde comenzaste a almacenar todos los recuerdos empieza a parecer pequeño, estrecho, rebalsado.
2010... un buen año? UN EXCELENTE AÑO.
Si bien como todo en la vida, no fue perfecto... aprendí muchas cosas, algunas de manera ruda, otras a consciencia y ganas de aprenderlas.
Agradezco a todos quienes estuvieron y están a mi lado durante estos 365 días que hoy acaban, para comenzar una nueva cuenta regresiva.
A mi familia que siempre me ha apoyado.
A mis amigos, por hacer que las risas abundaran.
A los profesores, por ser mentores de la vida.
A quienes hicieron de mi estadía en la tierra algo más difícil, porque aprendí a sobrellevar situaciones.
A quienes sueñan conmigo, porque sin ellos no existiría.
A mi cachorro, simplemente por ser mi cachorro, y entregarme ese amor incondicional que intento devolverle todos los días.
A quienes me odian, porque me hacen apreciar más a quienes me quieren y quiero.
Al estrés por enseñarme a soportarlo y superarlo.
Agradezco a alguna fuerza divina proveniente de la tierra todo lo ocurrido. Lo bueno y lo malo.
Como todo tiene un equilibrio, hoy 31 de diciembre del 2010 se hace notar, terminando en plena tranquilidad.

Me encuentro feliz, la vida me sonríe de mil maneras y pretendo comenzar un nuevo año, disfrutando...sí.. disfrutando de todo lo que la vida piensa poner en mi camino.
Porque de eso se trata todo, como dijo una pequeña y linda personita por ahí que quiero mucho...
Disfruta de la vida a concho, como si todos los días fueran el último... Qué sabias palabras.
Potencialmente todos los días, pueden ser el último de nuestras vidas, sin embargo... casi nunca consideramos esa posibilidad en el día.

Hoy miro al cielo, y qué veo???
veo nubes, veo colores, veo el sol, luego las estrellas, veré la luna, y también fuegos artificiales, una millonada de colores explosivos un tanto ruidosos que generan alegría en las personas. Pero sobre todo, hoy miro al cielo y veo futuro, mí futuro lleno de metas y felicidad.
Procuraré que se mantenga toda esta exquisita sensación de rebosante tranquilidad lo que más pueda.

Hoy la gente festeja, hoy dejemos de lado las mañas, los rencores, los enojos, las explosiones. Hoy es noche de risas, de baile, de alegría. Hoy no hay gente, hay amigos, hoy no hay prisa, hay disfrute. Hoy no hay esfuerzo, hay ganas. Hoy explotemos todos de risa en millones de partículas coloridas flotantes temporalmente en el aire.

Maldita sea...
Hoy no sobrevivamos... HOY VIVAMOS.

Feliz año nuevo en especial a todos mis seres queridos, y a los que no quiero... pta también.
(:

Solo tú eres el culpable de esto.

2010-12-29T21:06:00.000-08:00

Hay algo en tus abrazos que hace que desee quedarme así por siempre.
Hay algo en tus labios que hacen que desee morderlos estrepitosamente.
Son tus besos una especie de droga en funcionamiento de shots espaciales.
Son tus ojos una especie de agujeros negros donde me pierdo.
Y tu mirada, tu mirada una especie de camino al infinito... donde mi mente se nubla por completo.
Es tu cuerpo que estremece al mío de manera única, que amenaza a cada segundo con hundirlo en un mar de sensaciones exquisitas.
Tu respiración es la caricia perfecta que mi rostro necesita
Y tus manos, el complemento perfecto del espacio existente entre mis dedos.
Tu pecho, un nido perfecto... donde crece y crece este infinito cariño. El escondite perfecto donde descansa el frenesí del deseo cuando te siento.
Tu cuello es un precipicio perfecto, preparado para entregar peligro. Un bocadillo preciado, amenazado por mis colmillos sedientos.
Tu espalda un escudo protector de mi corazón tan vulnerable a los sentimientos. Con las medidas precisas para recibir solo ataques directos de las palpitaciones provenientes del tuyo.
sabes...
Me gustas.
Me impresionas.
Me encantas
Me enloqueces
Me estremeces
Me encandilas
Me embobas
Me enterneces
Me fascinas
Me desesperas
Me tranquilizas
Me atraes
Me seduces
Me maravillas
Me alucinas
Me hipnotizas
Y hasta me embrujas.

No se que es lo que me has hecho, pero sea lo que sea... no dejes nunca de hacerlo.

Mi Cuchurrumí.

2010-12-23T13:46:00.000-08:00

En la vida, hay coincidencias que pueden parecer bastante superficiales, otras que más bien parecen señales. Hay personas que conocemos sin querer y que de alguna manera cambian toda la perspectiva de algunas cosas sin darnos cuenta.
Hay también quienes llegan y se van para no volver. Y hay también quienes han llegado a nuestros pequeños mundos, para quedarse.
En la vida hay personas comunes y corrientes, personas amargadas, otras alegres, personas altas, otras como yo, bastante bajas.. y personas especiales… creo que por ahí entras tú.
Existen también personas a las cuales necesitamos olvidar, otras a las cuales nunca olvidaremos.

Y así sucesivamente podría estar describiendo un millón de características que podemos encontrar en las personas, pero la verdad, es que en este día tan especial, en este 23 de diciembre del 2010. Solo recuerdo una preciosa coincidencia, solo recuerdo a una persona muy especial. Un ser humano que ha llegado a mi vida para quedarse, sin nisiquiera tener la necesidad de mirarme a los ojos. Existen las personas grandes, existen edificaciones gigantes, y también las distancias enormes… SI QUE SON ENORMES, pero hay algo, que ni las personas altas, ni las edificaciones gigantes, ni las distancias enormes superan. Y es este inmenso e infinito cariño que se ha formado de esta linda amistad :)!
Eres un ser preciado Rubs, eres completamente alguien especial, por donde se le mire. Eres creativo, un pequeño genio con una imaginación infinita. Alegre, siempre sabes como sacar la mejor sonrisa de todas…Y eres también un gran amigo!!!! Un amigo al cual, aunque no conozca en carne y hueso, si lo conozco por lo que es. Y me encanta esta fuerte amistad sin condiciones.

Por lo mismo, por todas esas cosillas… es que te deseo un hermoso día, que lo hayas pasado de maravilla, y que seas feliz… no tan solo el dia de tu cumpleaños… sino que siempre ¡!!!

MUY FELIZ CUMPLEAÑOS RUBENCÍN ¡ ¡!! <3 te quiero muchisisisiimo más que muchisisiimo ¡!
Un hungu-hungu INFINITISIMO!!! Y lleno de felicidad!
TE ADORO !

 Tu dulce dulce cu ¡!!

Qué sería de este texto sin ojos que pudiesen leerlo?

2010-12-21T10:08:00.001-08:00

Qué sería del cielo sin sus nubes?

Qué sería de la tierra sin sus gusanos?

Qué sería de un humano sin otros?

Qué sería de un árbol sin agua?

Qué sería de un remolino sin su viento?

Qué sería de una tele sin corriente?

Qué sería del mar sin sus peces?

Qué sería de las cortinas sin sol?

Qué sería del calor sin la existencia del frío?

Qué sería de un abrazo sin brazos envolventes?

Qué sería de un peluche sin su relleno?

Qué sería de una lámpara, sin ampolleta?

Qué sería de una nariz sin olores que percibir?

Qué sería de un libro sin letras?

Qué sería de un espejo sin nada que poder reflejar?

Qué sería de una vela sin fuego que pudiese encenderla?

Serían acaso otras cosas, o simplemente no serían nada?

pero, la duda más importante, que surgió mientras preparaba la ensalada de lechuga que me gusta muuuy ácida...

qué sería de la mitad de un limón sin su otra mitad?

Podría existir esa mitad, si es que la otra jamás hubiese existido?

Podría llamarse mitad esa mitad, sin saber que existe la otra?

Yo creo que para poder ser la mitad de un limón, es imprescindible que exista la otra.

Creo ser la mitad de uno.

L I

M Ó N

Suspensivo...

2010-11-30T19:42:00.000-08:00

Hoy un par de ojos...

y no cualquier ojos.

Se han robado el texto que aquí debería estar.

Desear ...

2010-11-05T15:04:00.000-07:00

Dicen que mi manera de pensar, es soñadora. Que debo empezar a introducir un poco más de realidad en mi vida. Que soy ilusa, un poco tonta. Que debo ser un poco más egoísta con mis sentimientos, y en otras más demostrativa. Que no me entienden, y que no cuento mis adentros.

Pero quién les ha dicho a cada uno de ellos, como es la realidad, como es ser inteligente, como es ser solidario de sentimientos, o como se pronuncian las palabras adecuadas para ser entendidas a la perfección?

La vida se ha convertido ante mis ojos en un prejuicio constante, en un juicio emitido desde ese pequeño haz de luz dentro de cada uno.

La vida se ha convertido ante mis ojos en una imagen barrida que pasa velozmente tras la ventana de la micro.

Si pudiera entender cada una de las cosas que siento, con palabras denotadas y connotadas simplemente no estaría sintiendo. Si pudiera elegir cada una de las sensaciones que cosquillean de vez en cuando en mi pecho no sería capaz de sufrir.

Y sin sufrimiento? Qué es lo que existe sin sufrimiento?

Me pregunto una vez más, como es que alguien puede destrozar esa cajita tan menudita y frágil llena de sentimientos que es entregada con tanto esfuerzo. Me pregunto como es que no llegan a ver la enormidad de ese cariño enclaustrado, conservado, concentrado.

Mientras escucho música en mis legendarios viajes en micro, pienso en cuantas cosas pienso mientras paseo sobre la ciudad. Cuantas dudas tengo, cuantas ganas de gritar, de llorar.

Pienso en cuanto me encantaría que alguien pudiese ver claramente, en una pequeña pantalla, todos mis pensamientos. Y mejor aún, que pudiese entenderlos y darme algunas respuestas.

Pienso en un millón de granitos de arena, en un millón de nubes deformes, en un millón de miradas vagantes, en un millón de tonterías sin sentido aparente.

Y es como si de pronto algo dentro de mi cabeza crujiese. Como si de pronto una grieta comenzara a recorrer mi cráneo. Y de él comenzaran a salir los problemas. Las angustias. Los errores. Las tristezas. Los enfados. Los rencores. Los maltratos.

Como si comenzaran a salir de él un montón de humos agraciados, de colores, danzando hacia el cielo, humos llenos de problemas. Humos dispuestos a difundirse con gases químicos naturales.

Ojalá pudiese compartir esto con alguien, ojalá pudiese rellenar de palabras un cuaderno con destino a ser leído por alguien que se interese en esto. Ojalá pudiese contar con alguien realmente. Ojalá pudiese contar con alguien que ...por la mierda, pudiese entender un poco.

No busco ofertas, no preciso de dar lástima a nadie. No preciso de oídos que escucharán mis palabras un día, y al otro las olvidarán.

Ojalá viniese una especie de Ami a este mundo. Que viniese en la misión de contarme todo este tipo de cosas, de compartirlas conmigo. Desearía ser ese alguien que deseo para otro alguien.

Deseo muchas cosas. Desear es casi un deporte, que muchas veces te fortalece. Otras, tan solo te cansa.

Lo que se aprende del tío Andrés..

2010-10-07T22:24:00.000-07:00

"El problema de tratar de hacerte más estúpido de lo que realmente eres,

es que por lo general...

lo logras."

He descubierto...

2010-10-02T18:43:00.000-07:00

He descubierto que cuando camino sola,

mis manos tiemblan.

He descubierto que cuando camino sola,

mi mirada se pierde en el horizonte buscándote en memorias.

He descubierto que cuando camino sola,

mi cerebro parece disolverse.

He descubierto también que padezco de una enfermedad.

que mientras más le exijo a mi cerebro,

con más maldad reacciona el corazón.

He descubierto que esta enfermedad no tiene cura.

A menos que mi vida se apagara,

o se lanzara desde gran altura.

He descubierto que la única medicina alternativa en este instante es la música.

Mi gran y pequeño espacio de libertad.

He descubierto que el destino es odioso.

y que tu sonrisa también lo es.

He descubierto que mis ojos se cierran cada noche abandonada

esperando no abrirse más.

He descubierto que el mundo está lleno de pesadillas.

y que no vivo sin ellas.

He descubierto que rayo en lo absurdo

y me felicito de manera elocuente.

He descubierto que no hay más palabras descifradas.

que tus ojos no merecen seguir perdiendo el tiempo en esto.

He descubierto que de ahora en adelante verás un punto aparte.

He descubierto que desearte es fantasía, y que eres arte.

Something new.

2010-09-24T22:05:00.001-07:00

Y de pronto,

cuando el pavimento asfáltico de las calles que suelo transitar me parece obsoleto,

y las personas caminando por la capital un poco abstractas,

me doy cuenta de que hay algo nuevo que espera al otro lado del semásforo.

Cuando las palabras del locutor de la radio,

me parecen desvirtuadas,

y el sonido de los autos una sinfonía monofónica,

me doy cuenta que mis pies comienzan a caminar en dirección hacia aquello distinto sin siquiera preguntármelo,

hacia aquello que creía haber perdido.

Y en el momento menos esperado, me encuentro tomada de tu mano, y me siento bien. Una sonrisa amenaza con salir de mi boca. Y no me opongo.

Sabes... me gusta sentir cosas nuevas, me gusta saber que la vida no es virtual ni monótona, me gusta saber que me gustas.

Aldo. -part2.

2010-09-16T19:58:00.000-07:00

Aquella tarde los pequeños y delgados árboles que habían sido puestos en fila por los jardineros del parque, chismoteaban sobre los nuevos vecinos. Aldo nunca les prestaba atención, y los llamaba inmaduros, chismosos, jóvenes de ciudad sin sabiduría. Tan solo los ignoraba. Sin embargo, algo de lo que decían, llamó su atención. Escuchó a uno decir, que los nuevos llegaban con un niño.

-Ahhh que bien, uno más encargado de romper mis ramas, de sacar mis hojas, o de rayar mi tronco. ¡No podría ser mejor!- pensó irónicamente Aldo, al tiempo que un coche verde aparcaba a unos metros de allí. De él bajó un pequeño niño de pelo castaño claro y ojos verdes como las hojas de un arbusto nuevo en primavera.

El muchacho tomó la mano de su madre, y justo antes de entrar al departamento, miró hacia atrás en dirección de Aldo, y sonrió cordialmente.

Aunque Aldo logró percatarse del gesto, esto pareció no importarle, puesto que la llegada de aquel muchacho no le hacía gracia alguna.

A la mañana siguiente, el pequeño niño bajó al parque y se sentó en una banca que daba justamente hacia Aldo. Pasados unos minutos algo andaba mal... -¿ Qué le sucede a este que no se ha abalanzado sobre mí?- Pensó de pronto Aldo.

El pequeño niño permanecía quieto y miraba silencioso a Aldo, subía la vista desde sus raíces sobresalientes en la tierra, hasta las puntas más altas de sus ramas, y sin decir palabra alguna.

De pronto el pequeño muchacho se puso de pie frente a Aldo, se quedó allí mirandolo fijamente por un largo rato, hasta que una leve sonrisa se dibujó en su claro y pequeño rostro. -Me llamo Boris, mucho gusto- Dijo de pronto el niño con expresión solemne y sus brazos tras la espalda.

Tal fue la sorpresa para Aldo, que sintió que una de sus hojas caía al suelo precipitadamente al darse cuenta que en el parque no había nadie más que Boris.

- Quizá este niño sea loco, o tenga algún amigo imaginario… o quizá … tan solo quizá... No, definitivamente no. – Pensó Aldo, tajante ante su ilusión.

Aldo. -part1.

2010-08-28T23:01:00.000-07:00

Aldo era el árbol más antiguo del lugar. Vivía allí hace más de 200 años, cuando todo era tranquilo, cuando el pasto crecía libre, y las flores danzaban al compás del viento llenando de polen las patas de las abejas. No había nadie en kilómetros, y el único ruido existente era el de las aves al cantar, y el del viento al pasar.

El día en que los arquitectos llegaron a inspeccionar los terrenos, Aldo supo que nada volvería a ser igual.

Luego de un mes, comenzaron los trabajos, muchos de sus amigos fueron talados, sacados y llevados a otro lugar o simplemente desechados. En cambio negras farolas tomaban sus lugares, y el cielo se llenaba de cables eléctricos que unían un poste de luz con otro. Las aves ya no cantaban. Tan solo se escuchaba el estrepitoso ruido de la construcción de grandes edificios, de autos, de máquinas gigantes con colmillos de acero que se disponían a transformar el lugar.

Para suerte de Aldo, logró permanecer en el lugar donde había germinado, ya que su ubicación daba precisamente en el centro de lo que sería una plaza de juego para niños.

Sin embargo con el pasar del tiempo, Aldo se daría cuenta de lo mucho que le hubiera encantado, haber sido arrancado de ese lugar por siempre. Así fue como se convirtió en el árbol más amargado del lugar. Los gorriones ya no se iban a posar en sus ramas, y los zorzales ya no tejían sus nidos en él, puesto que cada vez que terminaban alguno, a la mañana siguiente aparecía en el suelo.

Aldo no quería compañía de nadie. Extrañaba su antiguo hogar.

2010-07-26T17:27:00.000-07:00

Tengo ganas de escribir palabras desvirtuadas, palabras coherentes sin límites. Ganas de escribir tengo. Y aún después de todo un día de haber respirado sobre el pavimento seco, tengo ganas de escribir. No tengo ojos para hacerlo, no tengo orejas para escuchar lo que deseo, ni siquiera una mente que me acune, ni labios mecedores. Tan solo manos cansadas, manos atrofiadas, con dedos de mercurio escurriendo entre mi cerebro. El sonido de las llaves ventanales desespera mis alas, mientras el susurro del frío recorre desde mis brazos a mi cuello. Y los árboles me observan extrañados. Se preguntan que estupidez cometeré hoy.

-Pobre niña, que tonta e ilusa. Las criaturas como ella no vuelan.-

Como sonrío, ahora ellos también lo hacen. Cordialmente. Cínicos y acogedoramente tétricos. Salto ventana abajo, el suelo se aleja de mi, se aleja, se hunde, huye, se escapa. Caigo colgada de una tiza, que se vuelve polvo dentro de mi nariz. Estornudo un tobogán de arcoiris que se vuelve un pétalo de rosa transparente. Estallo de manera estruendosa en el suelo líquido azul profundo que de pronto me traga por completo, y veo deformes las hojas de los árboles cordiales despidiéndose.

-¿Por qué siguen sonriendo?.- Se detona en un millón de agujas mi cerebro entumecido y empapado en mercurio verde. Se clavan en la superficie del hielo sobre mis pies. Un bosque gigante de ojales por enhebrar. Y una nube anaranjada me levanta. Es dulce, y brilla como un terrón de azúcar esparcido. Mientras bato mis alas, y un pedazo de nube se deshace en el abrazo entre mi lengua y paladar, el viento en dirección contraria a la negación, me eleva, me levanta, y me iza para emerger al espacio interior de un planeta llamado tierra. En tanto una parvada de pájaros en negro azulado, chismean sobre mi acorde a las notas emergentes de mi aleteo trastornado.

-Pero que ilusa criatura, humana insensata con cerebro de hormiga-. Cree que es capaz de enhebrar el cielo, de bordar la Luna y las estrellas en un brinco dirigido a su muerte profusa de lápidas con fe de intelecto. Debería saber que su especie no vuela. Que está destinada a un abismo de corrupción sentimental. Que está destinada a un abismo de realidad.

En el instante en que sus pequeñas fauces cerraron, callaron y enmudecieron en miradas extrañadas y burlescas, mis oídos no escuchaban, mis ojos reflejaban la orgía de colores que se alborotaba en ebullición dentro de mi cabeza. En letras flotaba, la imaginación le guiaba hacia el cielo, y las plumas de las aves, caían como hojas de árbol en otoño, caían de sorpresa, de estupefacción. Y yo volaba en dirección a una constelación sin dimensiones. Volaba más allá de las imágenes coherentes del ser humano. Volaba a través de un camino en polvo imaginario caído de las alas de un millón de mariposas sonrientes que me acompañaban. Volaba y aún vuelo al escribir estas palabras.

Escribo.

Siento.

Me convierto y dejo de ser esta maraña, la imaginación es la mejor herramienta anti-humana.

La mejor, mi preciosa pequeña.

2010-07-07T19:10:00.000-07:00

Aún recuerdo...

Esa presencia tan gentil y humilde

esos ojitos que brillaban de bondad

aquellas suaves orejitas,

aquel precioso ser que eras.

Nadie tiene una pequeña idea, de como te extrañamos pequeña.

Tal vez soy egoísta al querer tenerte acá físicamente, al querer abrazarte, acariciarte, al querer gritar tu nombre para juntas correr, tal vez la tristeza y la nostalgia de no verte al llegar a casa me supera. Desearía tener la misma fuerza de vida que tú.

Y es que te amé y amo como a nadie.

Nunca fuiste una mascota, nunca fuiste solo una perruni...

Fuiste mi amiga, mi confidente, mi fiel compañera, lo más cercano a una hija, fuiste protección, cariño, paciencia, amor.

Fuiste todo aquello y más.

Sufrimos demasiado tu partida, que hace justamente un año vivimos.

Aunque siempre estuviste valiente, siempre fuerte, a pesar de todo lo malo que se encontraba en tu camino y al rededor. Nunca olvidaré los momentos que estuviste a mi lado. Nunca olvidaré aquella mirada de tranquilidad que me dirigiste al partir. Cuando me suplicabas con tu presencia serena y adorable que dejara de llorar.

Espero que hayas sentido y aún sientas todo este amor que tengo hacia ti.

Tu familia te extraña, y te extraña demasiado. Aunque sabemos que aún estás aquí presente mi preciosa. Aún estás en nuestros corazones y mentes, aún y siempre lo estarás.

Te adoro mi niña bonita. Fuiste y eres simplemente LA MEJOR.

2010-06-21T18:04:00.000-07:00

Encontré en una singular conversación con mi pasado, una reflexión que pude aplicar perfectamente a mi vida, y quizá a algunas otras.

Luego de esa indiferencia, que por meses compartimos tú y yo, hoy encuentro palabras sabias, que pensé haber perdido para siempre, que pensé no volver a escuchar de tu boca y cuerdas... pero, aquí están tus palabras, grabadas con cincel en mi cerebro, de tu puño y letra... y que sin creerlo aún realmente, hoy laten en mi consciente.

fue algo así:

Si realmente miras lo que es, o puede ser la vida...

te darás cuenta que no es más que una puta con clase,

de pie en la esquina.

(Tampoco es menos, ni lo mismo)

Es completamente atractiva en ciertas situaciones

y la disfrutas por un tiempo determinado.

así mismo te entrega un placer increíble... part time.

y puta madre que cobra caro por ello.

Pero al final, esa puta con clase, es siempre visitada por nosotros, un vicio totalmente aceptado de pasarlo bien, de disfrutar, de realmente VIVIR.

Lamentablemente, el pasado, es pasado y su deber como pasado, es quedarse allí.

El futuro es incierto, y debemos agradecer que lo sea, y como futuro, es su deber mantenerse fuera de nuestro lógico alcance.

Por lo mismo, te recuerdo... que cada vez que veas a esa Puta con clase, parada en la esquina de tu vida. No la ignores. Mírala de frente, y ve con ella a disfrutar del presente.

Que no te importe cuanto cobra, si es poco, o si es mucho, las cosas que queremos en la vida se toman fuerte, sin importar nada más.

más que mal, en los errores, y en esas deudas Putasas, se aprende a realmente vivir.

Eres el mejor adorado Pasado. Un beso muy grande. Recuerda que por ello, por esas palabras, por esa manera de ver las cosas, fue que en algún momento, esa Puta en la esquina fuiste tú.

Gracias por la metafórica reflexión.

2010-06-13T22:39:00.000-07:00

PINCHE AQUÍ QUERIDO "F" ---> Stripsearch - Faith No More !

Dedicado, con el más sincero y asqueroso cariño, de ese negro petróleo que tengo guardado para tí.

Se termino hoy,

el calor se fue,

el tiempo se fue.

F de falso,

no siento ningun mal,

no escondo ningun mal.

Amo este lugar

La luz...

Bajo esta cara

tan seca...

La unica forma de cambiar,

entregate completamente,

no tengas verguenza,

el proximo en fila;cierre un solo ojo,

Solo camine por ahi.

En esos dias,

estoy respirando piedras,llorando solo,

Ganare esta carrera,

Me ire solo,llegare solo,

Amo este lugar,la luz...

bajo esta cara,tan seca...

Desnudo hasta el hueso,

no hice ningun mal,

Verdad es mi nombre,

entregate completamente.

LEJOS EL MEJOR MALDITO TEMA DE TODOS. Un abrazo querido FAKE ! espero te guste el tema. (:

Sé que no estoy lejos...

2010-06-09T13:46:00.000-07:00

Y como si fuera poco, hay mucho de esto que me mantiene viva.

Aún cuando miro el cielo, cuando las nubes lo vuelven gris en degradé, cuando las hojas de los árboles ya cansadas pasan a encoger su vida en un sutil y suave crujido bajo mis pies, es que el aliento de sus ramas danzando me inspiran a respirar.

Tanto es lo poco que entiendo, que me encanta aprender.

Cosas fuera de lo común; el sol con la forma de un gusano, un ave sin alas enseñándole a volar a un humano y una esfera atiborrada de puntas. Aquí todo es posible si así lo deseas.

No mires de lejos este mundo que también es tuyo, aproxímate a saltos sin gravedad, aproxímate y observa cómo cada piedra en el suelo grita inesperadamente desesperada por no ser pisada, pateada, lanzada al agua o simplemente ignorada.

Qué hacer entonces cuando miles y millones de pequeñas voces lamentan una audición completamente menuda y trivial... Cuando un grito abstenido forma llaves de sol en lo mas recóndito de tu ser. Cuando una mirada logra excarcelar sonrisas ingentes ruidosamente silenciadas. Mas nada, tan solo lograrás ver como el mar se encoge y agrieta en tus sueños, volviéndose un paisaje maravillosamente tornasolado.

Entonces no dudes en concebir aquel tacto y siente cada corte, cada herida, cada arañazo y gota de sangre sobresaliente, que reflejará lo más bello de este planeta, cierra tus ojos y observa con el cuerpo. Ya verás a qué me refiero.

Exquisitamente T E R C O .

2010-05-19T16:22:00.000-07:00

Embarcada en convicción,

miré al cielo.

Sólo para darme cuenta

que mis pasos se desenvolvían

en dirección contraria

al movimiento del planeta.

Mi corazón,

encogido y angustiado

latía con furia pidiéndome a gritos

que no me detuviera..

Desde el cielo

las nubes me observaban

desde el cielo y con gran tristeza.

el viento

comenzaba a abofetear

mi rostro avergonzado, lastimado.

Cerré entonces mis ojos

como nunca antes lo había hecho

cerré mis ojos

como si fuera la última vez

que mis pestañas se pudiesen abrazar.

Y seguí mi camino,

tercamente

entre miradas de pena, duda e incomprensión.

Me encontré con monstruos

monstruos grandes y pequeños,

monstruos que alcanzaron con sus garras

mi cuello

me intentaron ahogar, destrozar.

Y seguí mi camino,

malherida,

aún cuando el pavimento

se agrietaba bajo mis pies.

Yo simplemente sentía

como mis ojos ya cerrados, sellados

seguían comprimiendo lágrimas, hasta sangrar

sentía

como mi corazón se agitaba.

Y mi cuerpo escondido

en trincheras de orgullo,

se desplomaba

con cada uno de sus latidos

como si fueran el sonido de un misil

disparado desde tu indiferencia.

Latidos que imploraban a mi cuerpo

obedecer a su eterna porfía.

Y justo, en el momento

en que las estrellas comenzaban su brillante danza

el dolor perdía su total importancia.

La noche llegaba sin ser invitada,

el frío me abrazaba,

y la Luna

siempre imponente

iluminaba espía y cómplice

a este corazón exquisitamente terco

que latía con frenesí

cada vez que recordaba

aquellas falsas caricias

que latía y aún parece latir

con frenesí

recordando esa estúpida razón,

esa traición,

esa estúpida y gran tentación.

Mal día, en colilla.

2010-03-19T22:44:00.000-07:00

Y si el día terminara como el humo de un cigarro, quemaría justamente a las doce con un minuto lo vivido, lo creado.

moriría con pulmones desgarrados, completamente nicotinados.

trataría de olvidar, la idiotez consumida en 24 horas, dentro de cinco minutos inhalando y exhalando un poco de esta maldita vida.

Tal vez me ahogaría, la falta de experiencia no se olvida.

Palabras apocalípticas, para un mal día... el fin del mundo cuando la Luna brilla..

¿Y sabes cual es mi problema? Idealizar, como ver un dibujo en tres dimensiones en una simple hoja del cuaderno mas cercano.

Resulta guapo, que no quiero seguir sacando punta a mi lápiz, quizá es momento que decidas, si tomar los tuyos y terminar este cuadro, este bosquejo a mano... o borrarlo, marcarlo para siempre con heridas de grafito absorbido en el papel.

Y si el día terminara como el humo de un cigarro, pisaría a las doce con cinco minutos la colilla con tu nombre en cenizas.

Raíces al aire.

2010-01-31T20:56:00.000-08:00

Y salgo a caminar, con los ojos vendados, los ojos tapados

Y salgo a caminar, sin escuchar nada, los oídos sordos

Y salgo a caminar, oliendo nada, la nariz practicamente sellada

Y salgo a caminar, saboreando el aire entrante, la lengua sin papilas

Y salgo a caminar, con las manos atadas a la espalda, las manos insensibles e inhabilitadas.

Hay algo que es lo otro de mi, que me persigue. Un poco de lado, una torre ladeada, y no es más que mi sombra en aquella tarde caminante.

Y que pasaría si de pronto me dejo llevar por aquel viento que revuelve mi cabello? hacia donde llevaría mi cuerpo cansado?

Un viento libre, y sin destino.

Hacia donde me llevaría?

De pronto me siento liviana, como un pez nadando a favor de corriente, como un ave planeando, como un pequeño niño lleno de energía sobre un columpio.

Y que hago ahora, tan solo me abrazo. Mis brazos me rodean llegando un poco más atrás de mis hombros.

El ocaso llega inesperado, junto con la melancolía. Y sigo caminando por entre los árboles anaranjados, acariciados por aquellos suaves rayos de sol

Son acaso los árboles, eternos amores imposibles del viento? Con sus hojas intentando abrazarlo, y él mas bien, sin quererlo pasando entremedio.

Un árbol, pequeño y solitario, que de pie se enfrenta contra el viento, inmóvil, sagrado, siendo infiel mientras logra abrazar la tierra con sus raíces. Creo que puedo sentirlo, deseo ayudarlo, medio segundo para pensarlo, un minuto frente a él caminando.

Me dejo llevar, y ahora destapo mis ojos, no veo aquella energía que me eleva, tan solo la siento.

Me dejo llevar, y escucho un susurro, mas no entiendo aquel secreto que ha tratado de que entienda hoy

Me dejo llevar, y huelo el aire desesperado, que asecha y asesina.

Me dejo llevar, por un sendero elevado con sabor a colores, que suavemente endulza.

Me dejo llevar, y siento por todo mi cuerpo, como aquel viento me sostiene sin dificultad alguna.

Viento, deja de jugar conmigo a las escondidas, tan solo déjame verte, oírte, olerte, saborearte y sentirte

Viento, elevame mañana nuevamente, cuando salga a caminar y hazme volar... quiero volar, mis raíces dejar.

CAJA FUERTE. (A pedido / Entregado^^ )

2009-11-28T18:10:00.000-08:00

De pronto,

la caja fuerte donde has guardado todos esos sentimientos secretos,

estalla..

cual copa de cristal explotando estruendosa en el suelo del comedor.

Creíste tener algo, sin tenerlo realmente

y estuviste consciente todo el tiempo.

Te agarraste fuerte de la duda,

nunca cierto que no era posible,

te sostuvo firme,

nunca cierto que podía ocurrir.

Te sientes segura ahí en tu acuario,

respiras aunque el agua esté llenando tus pulmones

sin embargo tu mente se llena de tristeza lentamente,

gota a gota.

Eres un arcoiris podrido,

los colores invisibles que brillan al sol.

los colores invisibles, y tu siempre sonriendo.

Hay algo que ellos no saben,

y es que por dentro estás completamente opaca

volviendote una foto en blanco y negro,

poco a poco.

Dices creer en aquello que nadie acepta,

y auténtica te crees por creer aquello.

Lo comentas como ejemplo, y en el fondo deseas callar

tener unidos tus labios,

no poder hablar.

Ideaste mil formas,

de abrir cada día un poco más sus ojos

pero tu misma al acabar el día,

se los volvías a cerrar.

Ahora es cuando asumes

poco a poco.

Cuando las palabras y acontecimientos

se han convertido en navajas.

Que patética esperanza,

alimentada con tus propias mentiras.

El corazón y la mente,

son solo víctimas inocentes de tu idiota obsesión,

cómplices involuntarios de aquel crimen que has cometido en contra tuya.

Estás sola,

lo estabas de antes

mas solo hoy lo recuerdas.

Hoy,

cuando te encuentras sentada

pensando en algún plan frente a tu desayuno.

Son las 7 AM,

y comienzas a exprimir tu cerebro

con dudas completamente inútiles.

Concéntrate.

que el agua puede volver a ser hielo,

no es tan complicado..

luego de una ebullición tan frenética y enferma

Tan solo,

mira un poco más allá de tus pestañas.

Pasaste meses encerrada en tus pensamientos,

construyendo aquella coraza de metal tan inservible.

Ahora te derrumbas,

y has comprendido que debes levantarte sola.

Sabes muy bien que nadie comprenderá nunca lo que sientes.

Una mano sobre tu hombro,

un abrazo quizás,

sin embargo,

sigues deseando que sean aquellos brazos quienes te estrechen con fuerza,

y ese cuerpo,

quien te embista hacia el vacío.

Ahora lo ves claro,

eres un pez mirando a través de su pecera.

tuviste siempre frente a tus ojos,

la razón que no lograbas entender

mirabas la pecera, no a través de ella.

Respira hondo bajo el agua

enjuaga tus pulmones de todo posible suspiro

Conoces aquella punzada,

sabes el dolor que producirá..

aún así es menos suicida

que aquella soga amenazante

que ataste a tu cuello por tanto tiempo.

Es hora de que entiendas,

que debes cambiar la caja fuerte.

Un día normal, un día invernal, un día anormal..

2009-09-08T20:30:00.001-07:00

Julián despertaba todos los días 5 minutos antes que el recordatorio del celular lo hiciera. Se sentaba sobre la cama, y miraba sus pies. Su mirada parecía siempre estar buscando algo. Caminaba hacia la ducha, y mientras el agua recorría su cuerpo, pensaba en su futuro durante el resto del día. Era algo normal, lo de siempre, solo parte de su rutina. Los pies dentro de las pantuflas, una toalla gris absorvía las gotas restantes sobre su piel. Se vestía, comenzando por los calzoncillos,luego la polera, un chaleco, los pantalones, los calcetines, luego las zapatillas. Una taza de café, un pan tostado y el cepillo de dientes de arriba a abajo cumplía su función. Tomaba las llaves desde el velador, su chaqueta desde el closet, la mochila desde la mesa, y el paraguas que durante meses cuidó el rincón de la biblioteca. Ya desde afuera, cerraba los pestillos de la puerta.

4 cuadras abajo, el paradero lo esperaba solitario. Una micro se acercaba mientras Julián doblaba en la última esquina por recorrer. La vé. Agarra con fuerza su mochila al hombro, corre y corre, el chofer por 3 segundos, decide apiadarse, y mientras avanza lentamente, abre la puerta trasera, donde pareciera haber un solo espacio entre toda la gente, no era necesario más, Julián ya estaba arriba rellenándolo.

Sofía despertaba casi todos los días, 20 minutos después que la alarma de su reloj sonaba. Sus brazos se estiraban intentando alcanzar una barra invisible. Corría las cortinas, y mientras se quedaba pasmada sobre la cama, miraba el cielo de mañana. Aquel era un día gris, que de alguna manera hacía resaltar más las ramas del árbol que frente a su ventana se extendía alto y desnudo gracias al otoño. Volvía a mirar la hora, su mente volvía a la realidad, recordandole que la ducha, la esperaba. Mientras el agua recorría su suave y largo cabello, Sofía mirando el techo, imaginaba las cortinas del baño, transparentes, alguien entrando por equivocación, ella disfrutando a ojos cerrados, hasta sentir una presencia, abrir los ojos, y encontrar un rostro de impresión. Cae de pronto en aquella humeda habitación, no hay nadie más que su reflejo mirandola a los ojos. Una toalla azul abraza su mojado cuerpo, su cabello largo cae pesado sobre sus hombros, primero los calzones, calcetines, pantalón, y desde ahí hacia arriba. Es tarde, se lo recuerda el día, que por minutos avanza hasta convertirlos en horas de vida. Toma un yogurth desde el refrigerador, a sofía le fascinan los de mora. Desde el sillón toma una bufanda, sus llaves y un pequeño bolso que luego cruza su pecho.

3 cuadras abajo, el paradero la esperaba casi lleno. Dos micros pasan frente a sus ojos, más decide terminar de escuchar aquella canción que tanto le gusta, allí bien firme, los pies sobre el suelo, mientras mira el movimiento de una nube posandose justo sobre su cabeza. Al fin una más desocupada, Sofía sube, y se vuelve un pasajero más en Santiago.

El día comienza a agotarse, son las 20:34 y Julián comienza a despedirse uno por uno de todos, como es costumbre. Luego de abandonar la sala, se percata de la lluvia, por un momento se siente afortunado. Mira hacia abajo el paraguas que lleva colgando, y decide abrirlo. Refujiado bajo aquella tela impermeable, camina por la ciudad, cabizbajo.

Sofía suele ser una de las últimas en salir de la sala, sin embargo hoy, la lluvia en la ventana ha dibujado en ella una tenue sonrísa, casi invisible, mientras que cada gota parece reflejarse en su iris. Esta vez no hay cortinas, y su cabello mojado, cae nuevamente cansado sobre sus hombros. Consciente de que muchas personas van a su lado, camina despreocupada y sonríe al cielo, pues sabe que nadie la observa, todos miran el suelo.

Ambos bajan de la micro, Julián agradece al chofer mientras Sofía baja por la puerta trasera, ignorando que su llegada a casa, sería mas que aquello. Comienzan a caminar, Julián delante, Sofía 5 pasos atrás. Julián mira el suelo, Sofía enfrenta la lluvia.

De pronto alguien ha chapoteado sobre una posa,las gotas saltarinas caen sobre la zapatilla de Julián, se percata, y sube lentamente la vista. Una muchacha de ojos alegres con cabello suelto y mojado, camina contenta bajo la lluvia. Muchas gotas recorren su cuerpo, su ser. Julián sigue un impulso, intenta hacer algo...

-Disculpa, llueve fuerte, y creo que alcanzamos los dos bajo este paraguas. Si gustas me acompañas...

De pronto, un par de ojos verdes y profundos, bajaron desde el cielo a invadir su pupila y sus palabras ya caídas.

-¿Por qué no mejor lo cierras, y me acompañas tú bajo la lluvia?

Sin detenerse, Sofía sonreía y comenzaba a alejarse de Julián.

Sus palabras fueron fulminadas con aquella sonrísa, con aquella mirada, y como un huracán, las palabras de Sofía daban vueltas en la cabeza de Julián abatiendo todo pensamiento antes localizado. Comenzaba a perderla de vista, Julián se detiene. Mira de pronto el cielo, y en un gesto veloz, su paraguas quedaba completamente cerrado. Las primeras gotas, comenzaban a depositarse sobre sus pestañas. 4 cuadras más, y su seco hogar esperaría para refugiarlo. Sin embargo ya el día no era gris, unas gotas difuminaban su vista, y la bufanda de Sofía, se confundía con el solitario fondo. Un arcoiris imaginario cruzaba la mente de Julián. Al llegar a casa, decidió que su paraguas cuidaría por mucho tiempo más la bilioteca. Un día ambos se encontraron, fuera de la vista de los demás, ambos empapados, y esta vez fue Julián quien sonreía bajo la lluvia invernal.

14 segundos.

2009-08-22T19:37:00.000-07:00

14 segundos, pestañeaste 4 veces mientras decidías cual de mis ojos mirar... tu cabeza comenzó a perder la gravedad de las ideas, y flotaban todas sin control, lo sé porque me ocurrió lo mismo, y porque lo sentí en mi corazón. 14 segundos y tragaste de tu saliba a los 8. Sentiste nervios justo cuando toqué tu mano con mis dedos, y es por ello que no la tomé. 14 segundos, y tu respiración estaba a punto de agitarse, inhalaste...exhalaste 6 veces. 14 segundos, y no resistí hacerle caso a tus labios que de pronto se econtraban frente a los mios. 14 segundos, de una espera totalemente agonica, 14 segundos aplacados, 14 segundos finalizados en un beso sin espacio, sin tiempo, sin gravedad, sin tus labios, sin los mios..

14 segundos frente a ti, 14 segundos frente a tus pensamientos, 14 segundos frente a tu precioso existir, 14 segundos interminables..

...y no resistí hacerle caso a tus labios que de pronto se encontraban frente a los míos...

te besé, ¿Y como le explico a mis labios que 14 segundos no es una eternidad?

Bomba de tiempo..

2009-08-06T22:16:00.001-07:00

Cucarachas por las paredes, millones de ojos diminutos, millones de pequeños pasos a oídos sordos.

¿Los escuchas?

Si del asco no eres capaz de siquiera mirar.

Seguro que escuchas como tu estómago se retuerce por las nauseas, y tu corazón comienza a palpitar agitadamente.

Pestañeas, y un abrir y cerrar de ojos puede ser fatal, se suben por tus pies, ni siquiera han llegado más arriba de las rodillas y un escalofrío comienza a recorrer toda tu espalda.. ¿Las sientes? ¿O solo sientes el miedo que recorre todo tu ser?... o tal vez ¿Solo el olor a cobardía?

Corre, vamos.. o sacude lo asqueroso que puede parecer un pequeño insecto creado por tu imaginación. Cuidado que te ahogas en un grito estremecedor que no lograste sacar fuera...

Una habitación de paredes blancas que no son paredes, no hay ventanas, no hay puerta.. y te preguntas como es que has llegado ahí, es que lo hay todo, es que definitivamente en la nada se encuentra tu corazón, no sabes donde mirar primero, todo parece tan igual, tan perplejo, tan blanco, tan todo posible, tan nada palpable, tan nada observable, tan nada oíble, tan todo creable, tan todo posible, tan todo posible...

Lo escuchas palpitar, y no sabes donde está... Te das cuenta que de a poco se va alejando, hacia donde debes correr, ¿Hay realmente paredes? No te atreves, es que puedes chocar y colisionar con tu orgullo... ¿Hay límites?

Tu corazón sigue palpitando, agitadamente, debes encontrarlo.. ¿Donde?

Ahora te distraes, comienzas a respirar histéricamente, y no dejas escuchar los latidos de tu corazón, calmate, calma esos pulmones, deseas gritar, y ¿Para qué?...

Vamos concentrate, cierra tus ojos, que puedes ver aun más.. sin ellos.

Abiertos solo ves nada, lo blanco del todo, lo negro de tu alma.

Ya no sirve, te desorientas, solo escucha, siente...

Un millón de dimensiones, dentro de ninguna existente.. no existe el frío, no hay calor, no hay luz, ni sombra que la delimite, no hay formas, no hay color, no hay un tú, no existo yo... No hay tiempo, y tu corazón parece estar contando los segundos inexistentes de tu vida.

La imaginación ha llegado muy lejos, las palabras intentando explicar fenómenos de la nada.

Vida, ¿Qué es vida?

Hemos creado el tiempo, las horas, los minutos y segundos... eso es vida, una bomba de tiempo.

Un corazón, que en el centro de nuestros cuerpos simula un tic - tac interminable, completamente ACABABLE. Una cuenta regresiva hacia adelante, sin principio dirigiendose a un final

Un minutero llamado mente, un segundero denominado sentir, sentimientos que procrean momentos.

Un reloj perfecto que delimita la hora de un mundo que se autodestruye, impulsos nerviosos que electrocutan a todas las amenazas, como el odio, como el amor, como la tristeza, como la alegría... Impulsos nerviosos que electrocutan desde el núcleo de una microscópica célula en el centro de tu iris, hasta lo más inmenso del espacio exterior perdido, desconocido...

Baterías llamadas pulmones, y un timbre despertador que muchas veces debería quedar apagado, una boca que en ocasiones es inútil.

Todo envasado por una armadura, completamente In- /completamente Penetrable. Armaduras de muchas texturas, colores y olores.

Olores adorables, enviciantes, desquiciantes, asquerosos, y excitantes...

Ya cierra tus ojos, que no eres capaz de ver nada.

Concéntrate en escuchar la nada que te rodea, el silencio lleno de ruidos que en tu mente has accionado, huele con frenesí, inhala todo el miedo vaporoso y exhala ese dióxido de cobardía.

Deshazte de él, o de ella, deshazte de tus manos, de tus pies, de tus piernas. No los necesitas. Vamos vuela, e imagina..

Es real, puede ser real, lo puedes hacer real.. Tú puedes ser real, sólo..si crees en lo irreal.

Soñando quizá puedas despertar...

^^ !!

2009-08-01T00:13:00.000-07:00

Dedicada a tí Rubén !

¡SI!

PORQUE TE QUIERO MUCHISISISISIMO MUCHO MUCHO MÁS QUE MUCHISISIIMO =)

__________________________...___________________________

* En la musica que está abajo, ponle play a la primera canción :D

Ayer, he escuchado una canción, que me ha hecho recordarte en muchas partes :D

" Nos hablamos, pero no... sabemos si será... volcados en la ilusión, me voy en un segundo... "

"Y Aunque eres invisible, veo a través de ti, y siendo intocable... yo te siento en mis sueños.. "

" Y me lamento por no estar allá ... "

"Esperando respuesta, veo que hoy.. tu ausencia llega nada más.. las cosas deben de seguir, y no sabemos si será ... "

__________________________...___________________________

// Ayer, me contaste tu idea... si si, tengo claro que es una idea, que estan las ganas y algunas posibilidades... que nada es seguro y todo eso, lo tengo claro... pero sabes... me es inevitable no hacerme ilusiones u.u LO SIENTO.. pero... si lo miras bien, todo lo que a nosotros respecta, esta amistad lejana, se ha mantenido en gran parte gracias a la ilusión, no crees ?? También por el cariño claro =) pero, es esa ilusión de conocernos y disfrutar infinitamente de nuestra compañía lo que nos mantiene, "juntos"...

Solo espero que no quede solamente en palabras, o en las ganas, o ideas... que por una maldita vez se den las cosas... que el desgraciado destino esté con nosotros aunque sea una vez no? xD

Si me lo permites... no dejo de imaginar, que el tiempo que estés, si estás acá...claro...

LO PASAREMOS INCREIBLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y sean 2, 3 o 5 días, me encargaré de que los disfrutemos al máximo :D !!!!!!!!!!!!!

(I) Lo último Rubén... Imaginate... tu y yo, una noche de verano, acá en Chile... JUNTOS viendo... La Luna :D !

¡¿Que adorable sería no?!

=) Una vez más, TE QUIERO LUNATICO!! Y MUCHO, nunca lo olvides... nunca >.< !

!ugnuH-ugnuH/.\Hungu-Hungu!

^^ !!

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Pd: No me pidas que no me ilusione, si gracias a la ilusión nacen en mi rostro sonrisas gigantes :D Creeme, que si las cosas no resultan, no lo veré como una decepción ni nada por el estilo, lo veré como un "sigamos intentándolo" :D

16,07....

2009-07-29T17:12:00.000-07:00

Una vuelta a la derecha, me abrazo con mis brazos, una sabana y el cubrecamas.

Cierro mis ojos con firmeza, no sucede nada...y una vuelta a la izquierda. Calor, mucho calor concentrado en una gota de sudor.

Millones de insectos recorriendo mi cuerpo, mis brazos, mis piernas, mi cuello... me invaden.

Necesito estar bien, respiro, relájate...relájate, media vuelta otra vez, ahora respiro a través de las sábanas, mis pulmones se llenan de ácaros, ¡¿ Ellos recorren mi cuerpo?!.. Sólo quizá, si tan solo tuviera una lupa, o más aumento. No... no son ellos, 2 vueltas más, desorientada, hacia donde estoy ahora? Apreto mis párpados una vez más, dolor... dolor, se retuercen mis organos, mis músculos permanecen casi inertes, otro retorcijón, un ácido envolvente recorre mi garganta, más insectos se suben a mi cuerpo, mis oídos bajo el agúa, no percibo bien las voces, tranquilizate, tranquilizate, respira hondo, respiro hondo, mi cerebro ha actuado, estoy sentada sobre mi colchon, una sábana me enrrolla la cintura, me mantiene aferrada a la cama, es acaso el planeta que gira acelerado?

Quizá una asociacion de extraterrestes ha construido minuciosamente un campo gravitatorio que en este momento, hace que la tierra gire como una pelota de tenis en el aire, como la cabeza de un buho, quizá todos afuera estan gritando, pero mis oídos bajo el agua, cubren los aullidos, ya basta, realidad, estoy mareda.

El ácido sigue avanzando por mi garganta, mis papilas gustativas comienzan a percibir un sabor desagradable, mi paladar hace arcadas, mi respiración es profunda, pero agitada, como en la mejor de las noches junto a la pasión, junto a la excitación sexual, como la mejor de las noches y la peor de las mañanas nauseabundas.

Mi cerebro ha gritado nuevamente, mis oídos no escuchan, pero mis extremidades obedecen a la perfección sus mandatos. Como el mejor de los tiranos, un absolutista de los movimientos, mi cerebro, no me puedo revelar, hago caso omiso de sus ordenes, me dirijo al baño, antes de entrar presiono el interruptor de la luz, mi mano se detiene en él, el mundo esta girando aún mas veloz, y en más direcciones..

No, basta..recuerda maldito delirio, que soy yo.

Mareo, tras mareo, no llamo a nadie, no deseo preocupar a los demás. Estupidez.

Coraje.. lo tomo, y lo vierto sobre mi, un paso más, mi pie derecho se ha adelantado, el izquierdo no soporta verlo delante de él, también avanza.

¡Alto! No tan rápido que caigo al precipicio...

Abro la llave de agua, cae a gran velocidad, fría, fresca, casi brillantemente encantadora. La miro intentando traspasarla, mi mano derecha se empapa, la izquierda, contiene un poco sobre ella, mi cara se prepara, mis párpados comienzan a cerrarse suavemente, y una explosión de moléculas transparentes colisiona con mi piel.

Una bocanada de aire se introduce hacia mis pulmones, mi pupila abierta, en fracciones de segundo, se cierra y me veo frente al espejo, parezco una caricatura en blanco y negro, mi piel despigmentada casi al máximo, los insectos se han subido a mis labios... ellos están morados. Un calor que supera mi temperatura interna, recorre mi ser, me quema por dentro, me hace sudar.

Todo lo que siento, se desvanece, todo lo que veo se desmorona, lo que escucho encapsulado, se aleja, se destruye en segundos, se esfuma, se evapora... y mi cuerpo, se ha revelado, no responde, mi cerebro colapsa, y cada vez estoy mas blanca, como si la sangre comenzara a bajar, como si mi sangre no quisiera estar aquí.

Mi subconsciente subordinado, tratando de cubrirlo todo con su inocencia, mi subconsciente desordenado, que me hace soñar con los ojos abiertos, y cerrados. Mi subconsciente que espera, a que yo caiga rendida en sus brazos.

Y mi cuerpo cae a un precipicio, el viento pasa por mis lados, mi cabello ondulandose al compás marcado de la velocidad por la masa de mi cuerpo inerte y cansado.

Desespero en mi falta de control, mi falta de fuerza, mi falta de consciencia. Está todo tan claro, que a mis ojos, todo lo demás es oscuro, pongo atención a las sombras, sigo respirando.

¿Acaso me quiero dar un gran susto?

Tal vez, es mi cuerpo que intenta decirme algo.. Mi corazón aburrido de palpitar sin un propósito real

Mi cerebro cansado de enviar cargas electricas a mi cuerpo ambulante sin sentido, sin destino.

Mis ojos, asqueados con tango egoísmo propio y externo, tratando de entrar en otros ojos, llenos de orgullo, asqueados de tanta injusticia.

Mis oídos sordos de tanto oír mentiras, palabras envueltas en el papel más brillante, centelleante, deslumbrante, que oscurece a la primera demostración de amor, que oscurece con el primer intento de vericidad.

Mi boca frustrada de aprender palabras que finalmente resultan completamente innecesarias, incomprendidas, totalmente idiotas, totalmente azucaradas.

Tal vez, es mi cuerpo que intenta decirme algo... tal vez es..

No. Sacude tu maldita cabeza... tropiezo con la piedra de la realidad.

Tan solo soy yo, frente al espejo, tratando de contener mi ser en pie, admirando de un momento a otro la fuerza de los árboles, siempre tan erguidos.

Si, tan solo soy yo, en mi baño, frente al espejo, tratano de contenerme, tratando de hacer bajar el ácido reptante de mi garganta, de mi laringe. Ese olor repugnante que lo invade todo. Tan solo soy yo, a punto de caer rendida a los pies de una presión intravenosa, que me quiere matar.

Una cama que no desea soltarme, un malestar.

Millones de bichos sobre mi cuerpo, mis musculos adormecidos.

Una asociación de extraterrestres malvada, no..estoy mareada.

Mi cerebro manejando cada movimiento que de pronto me hace saltar, reflejos de la nausea.

Un abismo frente a mis pies, un desmayo.

Un desmayo..

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16,07 ..

Ahogada...

2009-07-21T11:06:00.000-07:00

Cuando mi cabeza cae al mar, y se pierde entre burbujas, lagrimas brillantes forman constelaciones bajo el agua.

Remolinos, entre ideas y sentimientos. Un tiburón que asecha mi sangre derramada, mi corazón mordisqueado...

Electrocutada por anguilas fluorescentes, atacada por pirañas que susurran muerte en mis oídos...

Mis huesos fragmentandose por el frío, Hipotermia intravenosa...

Y doy mil vueltas entre rayos de luz, que parecen recortar el agua...

mil vueltas, mil vueltas

Única...

2009-07-06T14:32:00.000-07:00

Fuiste la cachorrita más peluda de todas. De entre todos los cachorros, tú robabas la comida, te la llevabas a otro lado, para comertela sola... siempre inteligente.

Huías de este patio, encontraste un agujero por la reja, perfecto para escapar. Astuta desde siempre. Nos obligaste a poner una malla.

Fuiste creciendo, y tus orejas siempre suaves, se lograban juntar en tu cabecita. Atenta a los demás, atenta a los gatos, atenta a nuestros llamados.

Un día de esos, en los que salias a dar una vuelta, un monstruo negro y peludo salió persiguiendote, un héroe con ojos de miel llegó de pronto a salvarte.

Se casaron. Cachorritos corrian por todos lados. Una madre excelente... ejemplar. La mejor claro...

Nos hiciste reir, nos diste felicidad, protección, fidelidad... siempre sensible, con personalidad única, la playa fue tu lugar preferido, aunque los mareos en el auto, no te gustaban para nada.

Recuerdo que corriamos por la arena, que subiamos a las rocas en lo alto, que paseabamos por la noche, que te bañabas en el mar mientras jugabas con tu palito.

Cuando no tenía a nadie a mi al rededor, llegabas lista para ser abrazada, me dabas un besito en la mejilla y tu mirada me interrogaba que era lo que me ocurría. No decias palabras, y aun así, siempre me hablabas, tus miradas siempre fueron más que cien palabras.

tuviste un padre, recuerdas? te adoptó, y aunque no lo vimos más, siempre te llevo en su corazon, así mismo te llevamos muchos, esta familia ahora está incompleta, tu no eras una mascota, siempre fuiste más que eso, siempre fuiste mi Sashita querida.

Como tú nadie mi niña, única, siemprem única.

Hice todo lo posible por darte una vida feliz, espero que asi haya sido, tu me hiciste feliz a mi, me diste más de lo que se podia pedir.

Como voy a extrañar tu dulce mirada al levantarme, como voy a extrañar prepararle la camita todas las noches a alguien, como voy a extrañar prepararle la comida a la más mañosita, como voy a extrañar auyentar palomas, como voy a extrañar tus suaves orejitas, como voy a extrañarte mi perruni ... u.u !

/ Gracias por todo, gracias por haber formado parte de esta pequeña vida. Tu recuerdo siempre estará en mi corazón. /

Que descances en paz, mi dulce niña.

Te quiero sentir..

2009-06-26T20:15:00.001-07:00

Suena la alarma, me debo levantar...

Mis parpados pesan, toneladas de sueño y cansancio se amontonan al borde de mis pestañas.

abro mis ojos, aunque no quiera, aunque apenas pueda.

Enfrentarme con esta realidad, dejar de soñar, caer en la vida real.

me rindo ante la rutina, por 8 horas al día aproximadamente.. o más.

siempre es lo mismo, siempre el mismo camino, los mismos rostros de siempre.

Y tu has cerrado tus ojos, y junto con ellos, cerraste mi boca.

No tengo nada que decir, no perteneces a nada de lo que pueda ser mio... si es que existe algo que sea mio.

Lo intenté, te lo recordé, te lo rogué implicitaamente, y no escuchaste, no miraste, nisiquiera lo pensaste.

Miro hacia afuera de la micro, veo autos, calles, personas, casas y árboles que pasan corriendo, se alejan de mi, de mi intrometida mirada.

avanza letalmente rápido, una adelantada, con el botón que se encuentra más a la derecha...

SEMASFORO. ... Ahora estamos en Play.

una que otra mirada de los que van arriba de aquel animal con cuatro ruedas, miradas firmes, miradas fugaces, miradas adorables, miradas repulsivas.

muchos ojos, sobre muchos otros ojos....

Presiono otro botón, STOP. Lo hice, lo hizo mi imaginación.

¿Qué pensarán todas aquellas personas?

¿Se daran cuenta de lo que veo en ellas?

Play, nuevamente..

Cuanto daría por que fueras una más de aquellas persona que viajan a mi lado, si, porque fueras una de aquellas indiferentes miradas, que no me dan detalle de lo que pasa por sus mentes... solo tenerte ahi cerca, para darme cuenta que el planeta es uno solo, y que vivimos en el mismo, para observar como se mueve tu pecho mientras respiras, para ver como cierras y abres tus ojos, tu parpadear, como mueves tus manos y pies a medida que el animal de cuatro ruedas avanza y avanza...no tienes idea de cuanto daría.

Hemos llegado, las puertas se abren, todos abajo ha dicho el suelo que espera ser pisado por todos aquellos pies viajeros de esta ciudad...

El cielo es gris, el frío hace que mi aliento sea visible... si en aquel instante tus manos me abrazaran, notarías el cambio en el ritmo de él... lo verías en el aire, como vapor blanco, como un pedazo de mi alma que te desea...

Camino, camino por la calle, mirando el suelo, es tan gris... tan adorablemente sobrio. Escucho los pasos de otras personas que van a la par conmigo, o las de adelante, o las de atrás... unas en contra, otras a favor.

Subo un momento la mirada, la mayoría hace lo mismo, mira el suelo, la calle, lo gris del suelo que pisan...

Bajo, al metro, al subterráneo... a las arterias de la ciudad, y bajando por las escaleras, hacia el andén, veo un montón de rostros, unos me miran, otros solo esperan la llegada de aquella lombríz de metal.

Camino contra todos ellos, camino en contra de sus cuerpos, de sus miradas, de sus manos, de sus pies... hasta que adopto la misma posición.

No sabes, lo que me gustaría que fueras una de aquellas personas que están en aquel camino subterráneo, mirarte descaradamente, hasta que te dieras cuenta de mis palabras mudas. Quizás me mirarías un poco extrañado. No sabrías que es lo que quiero. Eso sería lo más entretenido, no dudes en que mi descaro duraría lo suficiente para ponerte incómodo, no sabes, no.. no sabes lo que me gustaría ir en tu contra, crear ese nervio dentro tuyo, y luego pararme tras de ti, mientras tu cabeza diera mil giros sobre sí, con la duda de que es lo que hago allí detrás, si te sigo mirando o no, si estoy lejos o cerca, si darte vuelta a mirar o no... ¡Que entretenido!

Me subo a la lombríz de metal, estoy en su cuello, y hay más personas a quienes mirar...

si con mis ojos hago un desenfoque a quienes puedo observar, puedo ver una maraña de colores que se mueven junto con la lombríz.

Nadie sonríe, quizás la mayoría piense en su destino, en la hora que es, en lo que deben hacer al finalizar el viaje, en el encuentro que efectuarán con alguna persona, en la rutina, en sus trabajos, en sus estudios, y la misma expresión en todos. La misma, la misma en muchos rostros. Son pocas las distintas.

Si tan solo tu iris se alineara con el mío, te sonreiría.. ¿Pensarías que soy una loca... o me la devolverías?

Que extraño es ver que alguien sonríe sin motivo alguno. Todos tenemos algún motivo por el cual sonreír, pero al ser ignorantes de aquel, pensamos que otra persona está loca, que es anormal, que es extraña, y que este no es su lugar.

Me encantaría, si que me encantaría que estuvieras ahí mismo, en el cuello de la lombríz apoyando tus manos en las puertas, afirmandote cada vez que al interior de las arterias urbanas, la lombríz de metal frenase, moviendo nerviosamente tus ojos, mirando a las demás personas, intentando no cruzar tu mirada con mis ojos, sabes que estoy mirandote y evitas mi rostro malvado, que escucharas musica, y que aún así no estés concentrado en ella, le subes el volumen, y de nada sirve, sabes que cada ciertos segundos vuelvo a mirarte, tienes ganas de preguntarme que es lo que quiero, qué es lo que me sucede, quien soy quizás, porque no me conoces, no me conoces.

Sin embargo, sabes como me llamo, conoces mi voz, sabes que creo de algunas cosas, sabes de mi existencia como algo mental, como algo imaginario, pero no sabes, no estás seguro de si mi cuerpo desprende calor, de si soy capaz de hablarte, de si soy capaz de abrazarte, de sacarte una sonrísa.

Creeme, auque lo preguntaras, no te respondería... me limitaría a mirarte hasta que el signo de interrogación sea más grande que tu cerebro, y cuando tu mirada se desviace por completo, en un gesto ofuscado, buscaría tus labios, buscaría tus labios para callar en un beso infinito todo lo que me tengas que decir, poco me interesan tus palabras, te quiero, si..

te quiero sentir...

Sonidos, voces me distraen de aquella realidad inventada, debo bajarme, he llegado a mi destino rutinario, saludo a quien me esperaba, hoy... es un día más... nada menos, nada más.. solo un día, un día más, un día completamente normal.

No me dejes caer...

2009-06-06T20:05:00.000-07:00

Una mente suicida, Asesina de pensamientos, y mutiladora de ideas..

Como una gota al borde de un pétalo de rosa, al borde del abismo, que brilla mientras espera una leve brisa que la impulse a su muerte, que brilla mientras espera su final.

Al tiempo de un pestañeo, azotándose contra el suelo...convirtiendose en moléculas perdidas en el tiempo y el espacio.

No tiene relevancia, no la tiene.

En consecuencia... Mi inexistencia de pronto inundaría este lugar vacío, que inundaría mi corazón de una sustancia tornasol.

Ven, y mancha por completo tu alma de todos estos colores, ven para poder contagiarte de todo esto que siento, me encantaría compartirlo contigo...

Caminar por las calles de esta ciudad vacía, y de pronto verte en el reflejo de una tienda, voltearme y encontrarme con tu presencia ausente por años, y allí empaparen un abrazo interminable, todo tu hombro con mis lágrimas.

Asegurarme que estás ahí, que me sostienes, que respiras, que desprendes calor,que eres real...

Subir a la copa del árbol más grande, ese que alcanza las nubes, y mirar desde allí el mundo entero.
Que el vértigo de ese momento, nos envuelva..

No sueltes mi mano.

Temblando de miedo, todo o nada puede suceder, es la altura, es tu presencia, no sueltes mi mano, que podríamos caer...

Las ramas crujiendo, el viento desordenando nuestro cabello, y moviendo a las nubes sobre nosotros.

Una de ellas, nos invita a subir... acepto, si tu aceptas...
Sé que contigo llegaré aun más alto

El Universo nos espera...

Y ese olor, ese maldito olor...

2009-05-29T09:41:00.000-07:00

Y ese olor, ese maldito olor..

que me hizo recordar cada instante que vivimos

y ese olor, ese maldito olor..

que puso frente a mis ojos aquella lagrima que reflejabas en la mía, y nuestro llanto enfrascado en un trágico beso eterno

y ese olor, ese maldito olor.. que llegaba con el viento y me enrroscaba entre miradas desconocidas.

Recorrí cada uno de los rostros que me rodeaban, esperando no encontrarte.

No lo hice.

Un signo de interrogación comenzó a formarse sobre mis pensamientos, y los ahogaba..los ahogaba.

Todo por culpa de ese olor, de ese maldito olor..

Apestaba todo, apestaba a recuerdos, apestaba a sensaciones y a momentos.. y ese olor me adormecía, me drogaba de una manera especial.

Alucinando con tus brazos rodeando mi cintura, alucinando con tus brazos apretandome debastadoramente, alucinando con tus brazos protegiendome, alucinando con aquel momento en que tus brazos se despidieron de mi.

De pronto he quedado congelada, ha sido tu mirada, tu mirada abstracta que se posaba sobre mis ojos, como lo odio, como lo odio..

Es ese olor, ese maldito olor..

Como olvidar mis labios recorriendo tu cuello, como olvidarlo..

Como olvidar tus manos apretando mi espalda, como olvidarlo..

Como olvidar aquel rincón diagonal donde me refugiaba, como olvidarlo..

Como olvidar las veces que decidimos ser solo uno, como olvidarlo..

y como olvidar ese olor que de tu ser se desprendía, maldita sea.. como olvidarlo.

No sabía si sonreir, o llorar pateticamente sin que nadie lo notara, no sabía si sonreir mientras nadie lo hacía, o llorar pateticamente cuando nadie se lo esperara.

Era una bolsa de basura a punto de estallar, un vidrio trizado forzado a gritos enmudecidos, agua entre las manos, aire encapsulado en una burbuja, era un vaso a punto de rebalsar..

Una gota de ácido recorria mi espalda, la recorria de principio a fin, de donde comienza mi cuello, por mi columna, hasta la última vertebra, la recorría en un escalofrío estremecedor, que llegaba a lo más profundo de mi cuerpo flotante..

Y ese olor, ese maldito olor que me perseguía, mientras corría sola, corría en circulos imaginarios con cuatro puntas, corría y me perseguía, hasta que me cansaba y el llegaba, ese olor, ese maldito olor que me hacía caer, que manera de azotarme contra el suelo, y ese olor, ese maldito olor que se volvía una mano como el humo de un inscienso, y me tomaba muy alto, muy alto...y me dejaba caer.

Creo que una vez más, y no podré seguir, lo ha hecho muchas veces, ese olor, ese maldito olor.. y la caída cada vez es mas fuerte, cada vez lo soporto menos... debo hacer algo, y cierro mis ojos, mis ojos polarizados que protegen mi corazón, mis ojos polarizados con párpados gastados, que no sienten aquel olor, ese maldito olor.

Tiempo sin tiempo ...

2009-05-21T09:01:00.000-07:00

Preciso tiempo necesito ese tiempo

que otros dejan abandonado

porque les sobra o ya no saben

que hacer con él

tiempo

en blanco

en rojo

en verde

hasta en castaño oscuro

no me importa el color

cándido tiempo

que yo no puedo abrir

y cerrar

como una puerta

tiempo para mirar un árbol un farol

para andar por el filo del descanso

para pensar qué bien hoy es invierno

para morir un poco

y nacer enseguida

y para darme cuenta

y para darme cuerda

preciso tiempo el necesario para

chapotear unas horas en la vida

y para investigar por qué estoy triste

y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo

tiempo para esconderme

en el canto de un gallo

y para reaparecer

en un relincho

y para estar al día

para estar a la noche

tiempo sin recato y sin reloj

vale decir preciso

o sea necesito

digamos me hace falta

tiempo sin tiempo.

[Mario Benedetti] { Q.E.P.D }

Labios con cemento..

2009-05-14T21:01:00.000-07:00

Preguntas, que son palabras tejiendo una escalera... subes, y se rompen los escalones, ya a kilómetros del suelo, subes y subes, no quieres detenerte, miras hacia abajo, y el comienzo se termina, vértigo, tu estomago se retuerce como una lombriz, tu estómago regurgita la llegada, la vomita, y te agarra de los pies...

¡ Lánzate al suelo !.. te lo dice a gritos, mientras que un ácido biliar recorre tu garganta, y te consume, te consume hasta llegar a los ojos.

Lánzate, y siente como el viento intenta frenar tu caída, no se lo agradezcas, que es débil, es débil y solo hará que haya mas tiempo para pensar en tu caída, pero te escapas de sus manos, eres agua intentando ser tomada con una red. Si, es débil y no dudes que de igual forma te dejará caer.

No lo critiques tanto, que no lo es más que tu, vamos vuela..y sálvate.
Grita antes de hacerlo, grita hacia adentro y vuelve a escucharte. Escucha cada tono de las letras en las palabras, aquellas que tejen una endeble escalera..

¿A quien llamas?... No logro escuchar bien, un poco mas fuerte.. te atreves ?

No, creo que tus labios están con cemento.

Aviones de papel...

2009-05-02T17:41:00.000-07:00

A veces es mejor tragarse las palabras... al caer una mirada de suspenso sobre mis ojos... y mi cuello comienza a retorcerse, paara que mi rostro quede en dirección contraria a los torpedos que llegan desde tu planeta.

Hay palabras que alegran, palabras que duelen, palabras que causan dudas, palabras que son más que palabras, y palabras que no alcanzan para expresar los sentimientos.

Las ideas salen, vuelan vuelan... como burbujas que luego revientan en palabras...Es un vacío, es una nada llena de más nada, es todo en nada... son palabras que corren tras de mis sentimientos, desean explicarlos, explotarlos, rebalsarlos...

Manten silencio, solo calla... que tus palabras son navajas, que tus palabras me destruyen, porque no eres capaz de soltarlas, me las imagino, y son monstruos que se derriten cuando miras mi rostro lleno de dudas, palabras que bailan bajo un signo de interrogación, y se detienen en el momento menos adecuado... bailan y bailan... nos invitan a su juego, a desaparecer.

Ya no sé como elevarlas, creo que algun día tuvieron alas... ahora no son más que aviones de papel, que se elevan y caen con mas fuerza al suelo, caen y caen en picada, en direccion a su muerte...

Es asi como terminará esto... nos elevaremos y sonreiremos mientras el impulso de nuestros corazones dure... mas no dudes que caeremos en picada, caeremos en picada como dos aviones de papel.

Dilo con la mirada..

2009-04-27T20:08:00.000-07:00

En aquel estado, donde puedo saltar de nube en nube,

mi inconciente es real...

me hundo en la arena movediza que se encuentra sobre mi cabeza,

y no estoy al revés, no estoy al revés...

mantarrayas gigantes bailan a mi al rededor,

y me abrazan, me abrazan...

el mar está a mis pies, me atraveza un vacío de un tamáño atómico, y sobre mi la tierra me quiere tragar.

Llego al comienzo, al principio del final, camino por el sendero, y los árboles caen a mis espaldas por cada paso que doy.

Mis brazos están cruzados, mis ojos empapados, y mis piernas se mueven casi por inercia..

los árboles siguen cayendo muertos tras de mi,

pero..

no hay estruendo, no hay gran ruido...

solo es el sonido de una campana que marca un ritmo poco lineal.

Esto no es drama, es una ficticia realidad.

Y es como si una mano fantasma me alcanzara, y me tomara del cuello, me apreta y me apreta, más no me asfixia, es aún más cruel...

Solo me apreta, me apreta... y mis ojos ya no aguantan más..

Quiero llorar, quiero gritar, correr sobre un puente de hielo que en poco tiempo se derretirá..

No pienses en aquello, no pienses, no más..

Sólo mírame, y dilo...

ya no pienses... ni grites aquello...

Sólo mírame... y dilo.. dilo sin palabras, que yo entenderé.. pero no pienses...

Solo mírame... y dilo.. mas antes sientelo.

solo, sientelo...

Es difícil de explicar, lo fácil

2009-04-21T16:35:00.000-07:00

Es difícil de explicar como es que me di cuenta que podía sentir,

es difícil de explicar una mirada,

es difícil de explicar lo que se siente al acariciar un perro callejero,

es difícil de explicar como pienso,

es difícil de explicar la cobardía,

es difícil de explicar las figuras que pasan delante de mis ojos dormidos,

es difícil de explicar que se siente sonreir,

es difícil de explicar sentir el pecho apretado,

es difícil de explicar un par de lágrimas,

es difícil de explicar un suspiro,

es difícil de explicar el nerviosismo,

es difícil de explicar sentir entusiasmo,

es difícil de explicar lo injusto,

es difícil de explicar el egoísmo,

es difícil de explicar qué es ser feliz,

es difícil de explicar qué es ser libre,

es difícil de explicar lo que es simple,

es difícil de explicar qué es lo complejo,

es difícil de explicar que se siente volar,

es difícil de explicar ese frío interno,

es difícil de explicar aquel calor devastador,

es difícil de explicar cuando los árboles caen tras de ti.

es difícil de explicar muchas cosas que creemos entender,

y me es dificil explicar,

lo fácil que es sentir por ti...

Por la calle, un par de sueños perdidos..

2009-03-28T18:45:00.000-07:00

Un camino, calles, edificios, autos, personas, negocios, pasos, nuestra respiración...

Te siento a mi lado, deseo sentirte a mi lado, sentir que me puedes mirar con solo ponerte en frente mio.

Me tomas de las manos, y me invaden los nervios. Las palabras se me cortan, mi mirada se agobia, me vuelvo tímida en un par de segundos.

Te has dado cuenta, y no dijiste nada, solo volteaste... y seguimos caminando uno al lado del otro.

Es un día de esos que la gente detesta, y que nosotros amantes sin limites añoramos... poca gente por las calles, el silencio abunda, el viento recorre cada parte al descubierto de mi ser, y nadie se mira a los ojos, nadie es capaz de sonreirse en la calle.

Un día perfecto para pasear, para observar, para querer....

No todo es de sueño, dentro de los sueños.
Esto es realidad transformado en sueño, suena extraño, pero lo es...

Lo imagino, y la ilusion me abraza, me da su calor lleno de colores.

Sonríeme una vez más, vamos... que me encanta...no quiero mas esa mirada triste, y baja... dentro de tus ojos hay una pequeña caja, que espera ser llenada de alegría y amor.

No la quiero ver más vacía, es más deseo llenarla...

volvamos a ese real sueño.. a esa realidad hecha sueño.

Sí, ibamos caminando por aquellas calles, tu ibas a mi lado, y yo al tuyo...
despues de haberme puesto nerviosa, que lo has logrado, decidiste seguir en nuestro camino sin destino.

La gente pasa indiferente, no se da cuenta que a su lado pasan dos almas felices.

Como quisiera compartirlo, que los demás sepan que se siente, pero no lo comprenderían, porque no entiendo como es que esto es realmente así, si esto que hoy sueño, tratando de hacerlo realidad, tiene sentido alguno, y si no lo tiene... que más da..

Me pierdo, y me encuentras en medio de todo aquello sin sentido...
me encuentras y me tomas con tu mirada infinita..